Que lindo campamento que se armó! (7 comentarios )

Al lado del nuestro, este es un resort

A pesar de que constantemente verán que protesto y critico practicamente todo lo que existe, hay cosas que me gustan en la vida. Una de ellas, curiosamente, es protestar y criticar todo lo que existe ya que considero que soy un observador imparcial de los hechos y por definición siempre tengo razón en todo y todos necesitan conocer mi opinión aunque no me la pidan; otra cosa que me gusta es la pezca. Justamente hace unos días encontré una foto tomada hace ya varios ańos cuando por primera vez fuimos a pescar en grupo  unos cuantos compańeros de trabajo, amigos y parientes. Me propongo relatar algunos de los principales sucesos de esa odisea de 2 días mientras aun están frescos en mi mente.


Día 1: Madrugada
Erase una madrugada otońal en Escobar. Poco a poco todo el grupo de amigos fue llegando con cara de "por qué mierda no los mandé a todos estos al diablo y me quedé durmiento otro par de horitas". Alguno que otro mostraba por el contrario un claro entusiasmo, este es el caso de Alexis y Carlos, cuyos ojitos alegres se asemejaban a los de un nińo en una juguetería o una vieja en un recital de Cacho Castańa.
Cuando por fin conseguimos reunir todos los abarrotes necesarios, que principalmente consistían de  cerveza, vino y cualquier cosa que te pegara mas que la Tigresa Acuńa después de pellizcarle el culo, procedimos a rentar una lancha taxi ya que como todavía nadie había tomado la cabeza nos daba para darnos cuenta que era mas barato que la lancha de pasajeros.
Aproximadamente luego de 40 minutos de surcar las aguas llegamos a nuestro destino en esta aventura, la "reserva". Desembarcamos sin problemas e inmediátamente, en una forma tan anticomunitaria y desorganizada que asemejaba un grupo de mujeres en una liquidación de carteras, cada uno se pudo a hacer lo suyo ignorando al resto.
El "sexópata" Omar peló un machete así de la nada, haciéndome pensar que en menos de 30 segundos empezaba a cortarnos en pedazitos, probablemente luego de sodomizarnos; pero en lugar de eso se adentró en el monte y lo perdimos de vista detrás por una densa nube de aserrín y vegetación cortada que volaba para todos lados.
Alexis y Carlos se alejaron del grupo inmediátamente. Mientras intentábamos entender quién de nosotros se había pedorreado ahuyentándolos, vimos que en realidad lo hicieron para pescar tranquilos ya que eran todos unos profecionales de la pezca y nosotros meros noobs que seguramente los retrasaríamos.
Otro grupito, representado principalmente por el "Chewbacca" Esteban y un pibe cuyo nombre no recuerdo pero cargaba una bolsita tipo Kwai Chang Caine, no perdieron tiempo y destaparon las primeras botellas.
Un cuarto grupo, entre los que estaba y no tenían personalidad definida, simplemente armamos algunas carpitas y lentamente montamos nuestras precarias cańas de pezca.


Día 1: Tarde
Por la tarde todo había tomado mas color.
Kwai Chang Caine y Esteban ya habían incendiado un techo que habíamos armado para la carpa y habíamos perdido la cuenta de cuánto habían tomado. Esteban había puesto en la parrilla un enorme pedazo de carne pero probablemente condimentado con chiquitolina porque para cuando estuvo cocido terminó siendo de un tercio de su tamańo original y no alcanzó para alimentarnos a todos.
Omar "maderera" surgió varias veces en las copas de algunos desafortunados árboles, hachando sus ramas con el machete. A esa hora ya había contruido un banco, una mesita y creo que ya estaba encaminado a armarse un juego de dormitorio.
Alexis y Carlos,los Titanes de la Carnada, en su propia "isla privada" habían montado todo un arsenal de pezca consituido por varias cańas con reels laser, líneas de fondo con sonar, arpón ballenero con gps y lo que creo que era una estación de monitoreo de cardúmenes satelital.
El "shileno" Jaime, no habituado a este tipo de aventuras se la pasaba yendo de aquí para allá pasando por distintas actividades y charlas promoviendo su nueva frase "Que lindo campamento que se armó" y promulgando un saludable juego en el campamento cuyo título era "El que no pezca nada nos lo cogemos esta noche".

La obra de Omar fue malinterpretada....

Día 1: Noche
En general todavía manteníamos la alegría pero algunos tenían cara de desesperación cuya causa radicaba no tanto en que había un poco de hambre por el fallido almuerzo sinó mas en el próximo recuento de puntos del "juego de pezca" por no haber sacado nada aun.
Entre los mas preocupados se encontraban Alexis y Carlos, los Top Fisherman, que a pesar de todo su equipamiento y la destreza de los grandes campeones del anzuelo aún no habían sacado nada. Irónicamente casi todo el resto, incluyendo los 2 borrachines, habíamos logrado pescar incluso sin carnada o hasta 2 peces por anzuelo.
La cena iba a constar principalmente de los peces capturados. El chef era Carlos, que para evitar ser violado por 10 tipos, pidó cocinar a cambio de que a las reglas del juego agregáramos una opción de "pescar o cocinar para no ser cogido". Dado que Alexis era mas gordito y almohadonado, accedimos todos.
Esteban, cuya sangre a esta altura se había convertido en combustible para cohetes, empezó a hacer destrezas que constaban en partir pescados crudos con sus dientes. Tan bizarro espectáculo nos obigló a algunos a abandonar esa parte del campamento y acercarnos a la "isla VIP" de Alexis, que asustado pensando que lo ibamos a coger, salió corriendo hacia el monte.

Día 2: Mańana.
La noche había sido fría, helada. En mi carpa me tocó dormir con Esteban y el muy forro se acostó borracho sobre mi manta aislante dejándome a merced del helado suelo. No quise despertarlo ya que probablemente me hubiera confundido con Claudia Shiffer y la hubiera pasado mal.
Tuvimos varias complicaciones ese día. Además del frío había caido tremenda helada y las toneladas de leńa que Omar había cortado, probablemente generando él mismo gran parte del actual calentamiento global, se habían mojado así que entre los 2 intentábamos encender un fueguito a base de usar un desodorante como lanzallamas mientras el boludo de Kwai Chang Caine nos ponía los pies arriba del fuego para calentarse.
Todos habíamos finalmente pescado algo el día anterior así que no hubo sexo en la isla, lo cual había desanimado a algunos mermando los ánimos en general.
Pero uno de los peores flajelos de ese día fue el hambre. En el afán por acumular alcohol para varias generaciones nadie se avivó de comprar comida para mas de 1 día tal vez pensando que desarrollaríamos características fotosintéticas. Lo único que pudimos encontrar para desayunar fue un paquete de galletitas y desapareció antes de que pudiéramos terminar de sacarle la cintita roja.
El forro de Esteban se levantó tarde tal vez cansado luego de haber dado cátedra nocturna sobre como vomitar, se desayunó 1 litro de leche (porque según él, es borracho pero hace vida sana) y después me dice algo como "gracias por el aislante" lo cual me hubiera provocado pegarle si no fuera porque es muy grande y no quisiera ver llorar a un hombre tan grande....
Omar ya no tenía tanta energía para continuar su desmonte así que se detuvo justo antes de que su obra fuera apreciable desde el espacio.
Jaime seguía con su latiguillo de "Que lindo campamento que se armó" pero al poco tiempo dejó de hacerlo probablemente al tomar conciencia de su próximo linchamiento.
Alexis y Carlos, viendo que natura había vencido sobre su tecnología, guardaron algunos de sus dispositivos y habían regresado a lo básico, una cańita y alguna que otra línea de fondo rudimentaria porque "El mundo no estaba preparado para ellos", alegaban.


Día 2: Tarde.
El almuerzo de ese día había sido nuevamente pescado y alguna otra cosa que ya no recuerdo proque seguramente fue patética o tal vez nos almorzamos a alguno y reprimo el recuerdo.
Garuaba, lloviznaba, hacía mucho frío, el río subía amenazando con inundar el campamento y a pesar de nuestra insistencia Omar no tenía ánimos para terminar de contruir el arca. Tampoco lo queríamos joder mucho porque a esta altura lo considerábamos peligroso.
Alexis y Carlos, el "Dream Team de la trucha" ya se habían hartado de probar con todo tipo de carnadas. Habían llevado un prensador y habían armado carnadas con carne, pan, insectos, un gnomo, viagra y muchas mas cosas pero yo creo que los peces se sentían indignos de tales manjares y no picaban.
Por fin, antes de que que llegara la noche y se produjeran bajas, empendimos el camino de retorno.

Hubo otros intentos de campamentos luego de eso, pero ninguno como el primero. Hicimos un juramento de "Lo que pasó en la Isla se queda en la Isla" pero creo que es una pequeńa anécdota que merecía recibir tributo para que perdure. Quien sabe...tal vez algún día volvamos y, si la vegetación se recuperó, finalmente nos podamos coger a alguno!

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3 cosas que me molestan del trabajo (0 comentarios )

'żQuién no odia cosas del trabajo qué tiene? Nadie puede decir que no hay cosas que molestan y hacen necesaria una catarsis ocacional. Así que hago catarsis por todos aquellos que no la hacen y se guardan la bronca para después agarrar el cuchillo mas afilado de la cocina y salir a cobrar víctimas.

3 cosas que me molestan:

Primero: Los vagos. Que yo me rasque las terlipes es una cosa, pero que los demás lo hagan sin pagarme derechos de autor me envenena. Ultimamente es crónico ver "trabajadores" boludeando con los teléfonos y computadoras. Hace unos 13 ańos, cuando empecé a trabajar, tener un celular era como aspirar a tener esqueleto de adamantium como Wolverine; lo poco que se conocía de celulares eran unos modelos que tenían el tamańo de un pocket-book y para comprarlo con mi presupuesto tenía que vender un rińón. Computadoras habían pero no la facilidad para traficar información como juegos o películas. Eran unas odiosas cajas donde había que sentarse a laburar y nada mas se podía hacer que fuera mas entretenido que el buscaminas o pegar mocos abajo del teclado. Hoy día celulares y computadoras con internet son tan comunes como los lunares de mi espalda o los pelos de mis piernas o las uńas de mis bellas manos, o.... perdón, es que me quiero mucho.
Tener esos chiches a disposición hace que la la pendejada se ponga  a boludear con mensajes de texto o que uno vaya al bańo y escuche los "tiki tiki tiki" en los cubículos denunciando que en vez de estar cagando están con los jueguitos o cagando y jugando al mismo tiempo, cosa que yo no logro hacer y me da envidia.
Es ya común para mi pasar por un ambiente de trabajo y encontrar a 3 o 4 que deberían estar trabajando jugando o viendo películas y cuando me ven salen disparando .żPara qué mierda? żSe piensan que mi memoria retentiva es tan pobre que si se van en pocos segundos me olvido?  No es tampoco que estos tipos estén controlando cosas de vital importancia como un reactor nuclear, un respirador artificial o mi pizza cuando está en el horno, pero rascarse las bolas a tal nivel que obviamente se juegan el laburo me parece muy idiota. un rato de boludeo lo tiene cualquiera, en especial todos menos yo que soy un ejemplo de buena conducta, pero tampoco la pavada.

Segundo: El departamento de IT. Para quien no conozca las siglas, se jode porque no se las pienso explicar, pero estos tipos son los que tienen como funcion mantener los sistemas informáticos. De mi trabajo lo que me molesta de estos tipos con varias cosas; primero que como todo genio de las computadoras, como crecieron como nerds rechazados por las mujeres y tocándose en los rincones ahora pretenden compensar su complejo de inferioridad abusando de su poder. żEntonces qué hacen? Te ponen límites en todo. Límite ridículo de tamańo de buzón de correo, límite ridículo de carpeta personal, límite ridículo de ancho de banda, atención lo menos personalizada posible obligándote a llenar enormes formularios para cosas tan boludas como un mouse que no anda. Si hay un departamento que complica las cosas que deberían ser mas sencillas, es IT.

"Y a esto llegamos después de 19 reuniones..."

Tercero: La impracticidad. Si la palabra existe, bárbaro. Si no existe, háganse a la idea de que soy yo el que escribe y ustedes son mis perras y si digo que ahora existe, así es. Yo no sé por qué, pero hace 10 ańos realizar una tarea era tan simple como que venía tu jefe y te decía "Necesito que muevas esto de A a B". No hacer algo tan simple como eso significaba someterse a una cagada a pedos, humillación, notas al legajo, deshonra familiar, harakiri.
Hoy día eso cambió y ahora el concepto de practicidad es el siguiente:

    1° Se genera un necesidad:
        JEFE - Necesito que muevan esto de A a B
    2° Se genera el requerimiento de montar un grupo de trabajo multidisciplinario para llevar A a B
    3° Se realiza un almuerzo para festejar la creación del grupo de trabajo
    4° El grupo de trabajo se reune y establece periodicidad de reuniones, agenda previa y almuerzo que se va a pedir
    5° En la primera reuníón se decide realizar un análisis de los riesgos que implica sacar a A de su lugar actual y que efectos puede tener sobre B.
    6° Se realiza una reunión especial para analizar los riesgos
    7° Se construye un plan de acción para neutralizar riesgos
    8° Se designa un comité especial para seguir el cumplimiento del plan de acción
    9° Se solicita la aprobación de una inversión para neutralizar los riesgos detectados en el análisis
    10° Se rechaza el pedido porque el presupuesto es muy alto.
    11° El grupo decide que finalmente el riesgo no era tan alto y se decide proseguir. Para esto se pide generar un plan de puesta en marcha de las acciones que son necesarias para que A sea llevado a B.
    12° Alguien propone mover A a C porque el resultado "podría" traer algún provecho aunque no sabe qué.
    13° El jefe pide un análisis para mover A a C
    14° Se concluye que no trae ventaja mover A a C.
    15° El líder del grupo de trabajo fue despedido, es necesario formar un nuevo grupo de trabajo y reiniciar las actividades
    ..
    ..
    ..
    296° - Finalmente se mueve A a B
    297° - El feje pregunta para qué movieron A a B y si era necesario. Pide un análisis del hecho y la formación de un grupo de trabajo para hacerlo.......

Tal vez soy demasiado exigente o tal vez soy muy chapado a la antigua, la cosa es que como este es mi sitio yo tengo la absoluta razón y les kb a todos. Ahhhhhhhh... ahora me siento mucho mejor. Si fumara prendería un pucho...



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Diario perdido de Leonardo (0 comentarios )

Entradas encontradas en el diario perdido de DaVinci:

"Hoy estaba en una feria de las colectividades y pasé por el stand donde preparaban tragos. Yo no me había afeitado así que me faltaba confianza para encararme a una del stand de alemania que estaba buenísima así que decidí pedirme un Miami Beach. El pibe estaba nervioso y cuando quiso exprimir los limones usando un martillo saltaron semillas para todos lados. Una me entró en la boca y me golpeó la úvula así que estuve en las letrinas vomitando los salamines que me había comido en el stand de italia. Cuando volví a casa me puse a armar un esquema para un buen exprimidor de frutas..".

Esquema de la Davinci's Juice Matic, mas tarde erroneamente
confundida con el esquema de un tanque de guerra

"Me anoté en el Torneo anual de Trompo. Uno de los eventos mas importantes después del Campeonato de Conteo de Plumas y las Olimpiadas de Escritura para Atrás. Dado que el ańo pasado perdí en la primera ronda porque estuve de joda 5 días sin dormir y me olvidé de llevar trompo, este ańo me diseńé uno copadísimo. Si no gano me pongo a pintar cuadros..."

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Esquema del trompo de Davinci, ańos después fue interpretado alrevés por un
bibliotecario miope como el plano de un helicóptero.

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Renegando bajo la lluvia (1 comentarios )

żPor qué cuándo llueve muchos se ponen tristes pero cuándo están en la ducha cantan?
Según leí en fuentes totalmente confiables y científicas (Wikipedia) en los bańos la acústica siempre es mejor que en el resto de las habitaciones de una casa y, por ende, a quién le guste cantar le será un regocijo todo el asunto. Ok, hasta ahí casi que compro la idea aunque suene a un verso similar a "seeeee, tomá dos de estas pastillas y el amiguito te crece 3 centímetros".

Un clásico wikipedista

Sin embargo durante una lluvia, donde el agua cae en igual sentido y con similar velocidad, donde el único elemento que falta es el eco, pocos son felices. Ayer por ejemplo hubo una tormenta de esas en las que parece que Dios compró vigas de mala calidad y se nos vino el cielo encima y caí en la cuenta de que por la vereda pasaba mucha gente con cara de orto. Al principio pensé que era porque notaban que yo los miraba desde mi ventana con el mate en la mano y una sonrisa burlona lanzando carcajadas hacia ellos, pero despúés me di cuenta de que ya venían enojados de fábrica porque se cagaban mojando. żCómo puede ser que un simple efecto de eco haga la diferencia como para que una ducha alcance para ponernos chapita pero un diluvio no nos haga armar orgías y sacrificar vírgenes en medio de la calle?
Tal vez contribuya el otro factor: la ausencia de ropa. En la ducha uno está desnudito, con las carnes expuestas. Estar en pelotas siempre da una sensación de libertad y de comodidad para realizar actividades íntimas y privadas como aplicarse tatuajes o comer un plato de guiso de lentejas; pero si esto fuera la razón de sentirse contento estaríamos todos en bolas y eso no sucede. żO será que no lo hacemos porque nos gusta ser miserables?

Todo esto, por ende, amerita nuevos postulados y todo un análisis teórico que abarque el caso.

Donde unos ven molestia, otros ven oportunidades

Ley de la relatividad de la felicidad y las precipitaciones:
Postulado 1: En la ducha el eco y la posibilidad de toquetearse provocan sensación de felicidad similar a encontrar un chocolate perdido debajo de un sofá.
Postulado 2: Durante los días de lluvia la ausencia de eco provoca de todas formas un centro de cuasi macabra felicidad que  se  depositaa dentro de las casas, cerca de las ventanas y provocan el cinismo de acercase a las mismas para ver como se mojan los boludos de afuera.
Postulado 3: La ausencia de eco al aire libre durante la lluvia causa mal humor, ganas de patear pequeńos animalitos , necesidad de saltar charcos haciendo gesticulaciones exageradas y cubrirse la cabeza con ropa, cuadernos, bolsas o con un bebé arropado.
Postulado 4: Cosas como billeteras, celulares o distintos dispositivos tecnológicos alojados en los bolsillos provocan un incremento en la velocidad de desplazamiento de los individuos bajo la lluvia y un aumento en el volumen de las puteadas.

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Hasta yo tengo amigos! (1 comentarios )

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Un quichillón de dólares o los atrapo a todos con mi "feis-buc"

Hoy día los fuertes de los débiles, los socialmente vivos de los socialmente muertos, los que están en onda de los que no lo están, los que la ponen de los que no la ponen, todos ellos se diferencian a través de una nueva cualidad que se ha tornado imprescindible para decir que existís: Tener cuenta de Facebook.
Toda persona o producto que quiera darse a conocer parece obligado a tener una cuenta ahí. En algún momento el groso era el que tenía el album de las figuritas del chavo lleno para poder mostrarlo en la escuela y que algún grandulón te dijera "dame eso, ahora es mío" y uno forcejeara inutilmente hasta recibir un rodillazo en la boca del estómago que lo forzaba a soltar el preciado album y sollozar de dolor en el suelo viendo como ese hijo de puta se quedaba con el tesoro y SI ESTÁS LEYENDO ESTO DEVOLVEME MI ALBUM, FORRO!!!
Hoy día si no tenés Feisbuk y le rompés las bolas a todos los conocidos mandándole invitación no sos nada. Pero nada, nada. sos como esa mancha de mugre negra que siempre ves en la suela de tus zapatillas y no sabés qué és ni desde cuándo la tenés.
Una cosa curiosa que tiene es que lleva la bandera de "preservar la amistad" considerando impliscitamente a todos tus contactos como "amigos". Es decir, si vos le envías una invitación de "amistad" a un chabón que se haga llamar Adolf Hitler y éste te acepta la invitación inmediatamente y con toda razón podés decir que Hitler es tu amigo! żQué pelotudez es esa? żSerá que el concepto de amistad ahora está definido por la relación entre dos personas cuyo único requisito es que cada uno cuente con una fotito 2X2 del otro en un sitio de internet? Desde luego que uno puede tener como amigo a alguien de que en realidad es un amigo pero estoy 100% seguro que todos tenemos a muchos "amigos" que en realidad conocemos de vista o de hace demasiados ańos y que tal vez fueron amigos de la nińez pero hoy día son psicópatas asesinos zoofílicos necrófilicos (personas que matan perros y después los violan). Yo creo que si le cambiaran el título a "contactos" sería mas propio o aunque sea menos pretencioso.

Facebook logra lo que nadie mas logra

Otra característica es la posibilidad de generar y unirse a grupos. Escencialmente es una pavada atómica. Los grupos que se forman solo existen porque tienen un título que llama la atención tipo "Juntemonos para pedir que el Ronald McDonalds no aparezca con la boca abierta en todas las fotos" o "Fundación de golpeadores del osito Bimbo". Luego nadie pone nada en el muro del grupo por lo que en pocos días ni nos acordamos que existe.

Otra genialidad es la posibilidad de hacerse "fan" de distintas cosas. Es decir, alguien crea una especie de página dedicada a algún personaje o cosa y quien le guste se declara fan. żPara qué sirve? En el 99,99% de las veces para lo mismo que los grupos, para que en algún lugar nuestros "amigos" lean cosas como "SAF se hizo fan de Puto el que Lee" o "SAF se hizo fan de La Isla de la Fantasía", el restante 0,01% de las veces es el caso de hacerse fan de TeGusteONo, cosa que si sirve...........

Nada como divertirse sanamente entre amistades

Una de las pocas cosas que le veo interesantes a la red social es la muy útil posibilidad de dejar un pequeńo texto comentando tu "estado". Eso brinda una excelente oportunidad para poner estupideces, por desgracia son pocos los que de verdad lo usan para poner algo divertido como los siguientes ejemplos:

• Martina está enojada con Mauricio
• Leopoldo está ecriniemdo cn ls lux papagada
• Bonifacio está a punto de hacer pública una terrible falla en Faceb***PROFILE DELETED***
• Mauricio está contento porque practicó sexo anal

Pero Feisbuk no solo es cosa de poder mostrar tus fotos y poner comentarios interesantes como "Me saqué un moco y no me acuerdo adonde lo pegué", también tiene muchísimas herramientas para mantenernos entretenidos hooooras y hoooras. Uno puede encontrar interesantísimos juegos flash que después le llenan la pantalla a tus amigos mostrándole tus audaces proezas o innumerables encuestas para que tus amigos vean los resultados deschabando que tan ignorante sos sobre distintos asuntos.

Sin embargo, a pesar de todo, Feisbuk está por todos lados y millones y millones se sumen en sus perfiles horas y horas viendo lo que los demás publican, en un círculo vicioso interminable. Y se quejaban de la Matrix....

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