La verdad sobre la vida en otros mundos.... no la sé ( comentarios )

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Sus naves espaciales denotan avanzada tecnología

Estoy seguro de que existe vida inteligente en otros mundos. Después de todo, si crece vida entre los dedos de mis piés żpor qué no puede haber vida en otros lugares menos inhóspitos del universo? Claro, los "hombres de ciencia" si no tienen una prueba fehaciente como por ejemplo una foto del Hubble de un marciano haciendo un asadito en mercurio tomando una birra, dirán que es "probable" o "posible", pero nunca que es 100% cierto. Bajo ese punto de vista me puedo llamar científico y decir boludeces tipo "Es posible que mis calzoncillos sean el centro del universo" (lo cual explicaría muchas cosas que no vienen al caso) o "Es probable que llueva mierda" justificando así la frase "caen soretes de punta".
Solo por deporte, elaboré un FAQ (Flan de Almendras y Quinotos) sobre los alienígenas que puede  no ilustrarlos sobre esa rama de la ciencia médica:

żPor qué los extraterrestres no visitan la Tierra?.
Sería como con cualquier otro turista en Capital. En cuestión de minutos les venden dólares falsos, les roban la billetera, los vomita algún borracho y cuando se quieran volver a su mundo quedan detenidos por haber perdido el pasaporte.
Seguramente siendo tan avanzados ya se vieron venir el quilombo y cada vez que alguno de ellos dice "che, vamos a visitar la tierra?" otro le pega un cortito.

żQué ocurriría con la economía si vinieran?
una cultura avanzada como para mandar naves a otros planetas seguro tiene la tecnología para ver nuestras transmisiones de radio y televisión, incluso para decodificar Venus y los canales de futbol. Si vinieran a la tierra se pondrían a vender decodificadores truchos y piratear música y películas y venderlas en los bolishopping. Probablemente vendan laptops a mitad de precio pero sin garantía y cuando les vas a reclamar te tiran con anti-materia, casi igual que un Garbarino...

żQué sucedió en Roswell?
Después de examinar toda la evidencia disponible en Internet, se puede concluir que alguien se mandó un tremendo cagadón y no encontraron mejor forma de distraer que inventándose un aterrizaje extraterrestre en medio de la nada. Es decir, supongamos que soy Estados Unidos y en mi habitación se me quema la camisa porque le dejé la plancha enchufada arriba. żQué hago para que el periodismo internacional no diga "que pais boludo"? Fácil, en el patio tiro 1 muńeco de peluche relleno de morcillas y dejo que todos los giles vayan a verlo mientras compro otra camisa.

ET Paint 2.0

żCómo son los extraterrestres físicamente?
Poco puede decirse al respecto. Solo una cosa es certera: Sus mujeres no tienen genitales. Esa conclusión es obvia después de examinar numerosos casos de abducciones donde los secuestrados vuelven con testimonios tipo "Esos enanos me metieron cosas en el culo" o "Experimentaron con mi pozito" o "Llevo el hijo de una iguana en mi vientre". El cine nos muestra invasiones extraterrestres para robar nuestros recursos, usarnos como comida e incluso para ponernos en un circo; Yo creo que si nos invadieran lo harían para hacernos sus perras y sodomizarnos a todos porque sin duda los aliens están calientes.

żQué comen los extraterrestres?
El otro día en TCM estaban dando lo que creo era un documental sobre extraterrestres y aprendí lo siguiente: Los extraterrestres comen gatos. En especial tienen tendencia a cazar al gato de la familia que les da alojo en su cochera al mismo tiempo que le tiran onda a la hija mayor y se le cagan de risa en la cara al padre de familia pelado y de anteojos.

żPor qué los extraterrestres dibujan marcas en las plantaciones?
A pesar de toda su tecnología y su supuestamente enorme y desarrollado cerebro, son medio boludos y todavía no desarrollaron el Photoshop así que usan las plantaciones de maiz como su "Paint" personal.
 
żSi mi mujer viaja a Marte y cuando está allá tiene un hijo, cuando vuelva a la tierra seré padre de un extraterrestre?
No, serás un cornudo, porque el viaje a Marte dura 3 ańos así que alguno se la enfiestó en el camino.

Si los de Marte son marcianos y los de Saturno, saturninos... żqué son los de Neptuno?
En el horóscopo chino: Escarabajo de terracota

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Comentarios:

gregorio --- Tue Mar 30, 2010 23:04:48

porque no hay comentarios?

SAF (admin)--- Tue Apr 27, 2010 08:29:32

Falta de voluntad o desinterés. De todas formas los quiero y odio a todos por igual así que no hay drama.

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