El 3D no es tan original (0 comentarios )

Me llaman cuando el 3D no me haga resaltar los pescaditos, por favor

Hace bastante mas que 10 ańos Sofovich al mando de las tropas del canal estatal salió con la brillante idea del infame Osito Teddy. Básicamente era un peluche al que le conectabas una extensión del coaxil de tu tele en el culo y cuando veias canal 7 el oso diabólico te hablaba según lo que estaba pasando o cantaba alguna canción estúpida. Desde luego que los pobres diablos como yo, que en ese entonces éramos unos infantes ignorantes, solo podíamos desear esas maravillas sabiendo que nunca nuestras familias podrían ponerse en un plan de cuotas similares a las necesarias para pagar un yate solo para que seamos felices.
El oso fue un éxito de ventas pero poco después de que los dueńos terminaran de pagarlo el canal dejó de transmitir la seńal que hacía hablar como boludo al muńeco transformándolo en nada mas que un peluche caro y pesado, Esto provocó la ira de los que los dueńos y el regocijo en aquellos que comenzábamos a desarrollar un incipiente desprecio por todos.
Las multitudes se agolparon en las puertas del canal a gritos como "Devuélvanme la guita!", "Reabran el Italpark!" y "Aguante Locomia!".

El apogeo del oso cableado hizo que las audiencias se volcaran a ver canal 7 teniéndo que bancarse 2 horas por día a las trillizas de oro solo para que el aparato dijera estupideces y esto no le caía bien a los ejecutivos de los demás canales que no podían hacer brillar genialidades como Renegado, Muelle 56, las novelas de Verónica Castro o los Wittys.
Entonces, un creativo de canal 13, luego de mezclar Teem y Frenys, tuvo la brillante idea de incorporar la tercera dimensión a su programación.

Aquí, como nota aparte, siempre me consternó eso de que los anteojitos ańadieran una "tercera dimensión". En realidad ya hace rato que en las películas y la tele hay 3 dimensiones considerando que tiene ancho, alto y tiempo. por lo tanto ańadir profundidad es ańadir una cuarta. Me rompe los kinotos ser tan nerd como para notar esas cosas y que las minas no se me tiren encima por ello.....

Ejemplo de imágen sin y con 3D

Luego de que en un cabarute el creativo le comentara la idea al gerente de programación mientras éste estaba bailando en bolas vistiendo solo una corbata como vincha sobre una mesa al ritmo de Joe Cocker, obtuvo el Ok. Quedaba un escollo en el asunto: 3D necesita anteojos especiales y la gente no tiene de esos ya que no son como el gel íntimo, los collares con tachas y demás cosas de la canasta básica.

Es ahí cuando a uno de los de marketing, que estaba feliz porque acababa de comprarse uno de los nuevos Renault Fuego, tuvo la idea de comercializar los lentes y venderlos con el logo de exclusividad de canal 13.
Todos festejaron la idea haciendo una fumata de 43-70, Imparciales 100 y Particulares 30 (żPor qué las marcas de cigarrillos viejas tenían números?......).

No tardaton mucho en aparecer los anteojitos en venta en todos los kioscos a un precio inigualable de 1 Peso (si, me acuerdo el precio) y luego aumentó a 2 Pesos solo porque el director de finanzas, que tenía adicción a la Gini, se dio cuenta que podían ganar 1 peso mas con solo cambiar un uno por un dos.

Como no era un precio descabellado, pude hacerme acreedor a un par de esos codiciados lentes de carton con "cristales" de celofán clarito y oscuro y pude ver por la pantalla de canal 13 increibles clips de 1 o 2 minutos que repetían hasta 10 veces por día a lo largo de la programación y en los que mostraban cosas sin importancias filmadas en suecia y sin traducción. Podían verse un partido de rugby, un tren, unos arbolitos nevados, un acto de circo y varias otras cosas que cuando empezaban a llamarte la atención se terminaban. Nada de eso importaba ya que la sensación de ver como las imágenes se salían de la pantalla pagaban el disgusto.

Igualando la historia de canal 7, el 13 dejó al poco tiempo de pasar imagenes 3D probablemente porque la audiecia ya se las había memorizado luego de verlas unas 40 veces y los anteojitos hubo que doblarlos y metérselos donde el sol no brilla (me pareció de mal gusto decir "culo").

El cine 3D estuvo presente en USA en los 50, principios de los 60 y luego en pocas ocaciones de los 70 mayormente ligado a películas de horror bizarras (en los 50-60) o de slashers (en los 70-80). Clásicos como Tiburón, Amytiville y Martes 13 tuvieron versiones para los anteojitos. El mismo Freddy Kruegger tuvo 15 minutos en 3D para morir con estilo. Pero mas allá de esas apariciones esporádicas del 3D que acá no llegaban, nada mas parecía esperarse que le diera uso a los lentes estereoscópicos.

El famoso Teddy hoy día recluso en un penal de máxima seguridad por haberse comido un Furby

Sin embargo, hace ya poco mas de 1 ańo e impulsada principalmente por el cine de animación digital de nombres cortitos como Up, Wally y Choronga, la era del 3D tuvo un renacimiento y ahora todo tiene que ser 3D o es una cagada. No importa si la trama es estúpida, poco original o una simple copia/remake; si se puede ver con los anteojitos es automáticamente un éxito.

La tecnología 3D ya se está implementando también en videojuegos y en la televisión (no en Argentina todavía). Hay películas que empezaron a salir en dibidí y vlu rei en 2D y 3D y te traen los anteojitos. Hay software que te permite reproducir en la plc cualquier película con un filtro estereoscópico para ver en 3D.

Todo muy lindo, pero no puedo evitar imaginarme qué nueva tenología se vendrá en el futuro del cine para imrpesionarnos...

Tal vez se incorporen otros sentidos como por ejemplo el olfato. Imagínense ver Harry Potter y oler los pedos de Hagrid o ver Utilísima y oler los bifecitos de Choli Berreteaga.

Tal vez se incorpore el gusto y podamos saborear agua salada viendo una película que se dearrolle en el mar o bosta al ver un documental sobre pozos cépticos.

Tal vez salga un muńeco de peluche que al conectarlo a la antena de televisión hable y cante...

No importa qué se viene, lo que si podemos saber es que va a salir caro, vamos a ser los últimos en tenerlo y luego de tenerlo no lo vamos a usar o quien provee el servicio dejará de hacerlo.

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Hombre prevenido.... (0 comentarios )

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"Y tocó la trompeta el tercer ángel, y se precipitó del cielo una grande estrella, ardiendo como una antorcha: cayó en la tercera parte de los ríos y en los manantiales de las aguas y usando un tang los transformó en jugo de colores"

Tengo una tendencia que muchos llamarían enfermiza. Pensándolo mejor... tengo mas de una y además de llamarlas enfermizas probablemente las llamarían desde estúpidas hasta demenciales, pero de momento meto la mano en el jarro de mis tendencias y saco una de las enfermizas color verde y con sabor a menta de esas que a nadie le gustan pero que compran cuando tienen mal aliento.

Tal vez movilizado por 3 décadas de ver cine catástrofe, cine de horror, noticias apocalípticas y programas de chimentos de la tarde, cada vez que me mudo o que voy a estar por tiempo prolongado en algún lugar me obsesiono con estudiar rutas de escape y planes de supervivencia para distintos escenarios apocalípticos.
Si.... en este momento estarás pensando "este tipo es un enfermo" y tal vez tu elección de palabras modifique "enfermo" por "pelotudo" pero si ese es el caso deberías preguntarte żAcaso esos tipos que se mandan con una motocross a saltar sobre 10 camiones rompiéndose todos los huesos en el aterrizaje son pelotudos? Personalmente creo que si, pero está bueno que te lo preguntes.

En todas las películas y libros con escenarios apocalípticos un grupito de supervivientes tiene que pasar miles de penurias para llegar a salvo a algún lado y en el medio al menos un 50% del grupo va cagando fuego porque se caen, se los devoran, se queman, se congelan, se les cae un meteorito en el marulo y tantas otras cosas. El común denominador siempre es el mismo: falta de previsión ya sea para escapar de una era de hielo , una inundación o del ataque de los critters o gremlins. żCómo nadie planea para esas cosas?

Así pues, tengo detallados planes para sobrevivir a distintos tipos de hecatombes. No se los voy a detallar porque si hubiera demasiados supervivientes ya dejaría de ser un apocalipsis y no podría cargar con la semejante responsabilidad de haberlo arruinado.

Era de Hielo - Si todo el mundo deja el freezer abierto al mismo tiempo, yo me mantengo calentito.
Lluvia de meteoritos - Tengo planeada la ruta hacia el lugar ideal para resguardo así que si llueven cascotes no me busquen.

Los 4 jinetes del apocalipsis: Hugo, Paco, Luis y Leopoldo en un partido de Polo a beneficio de Charles Manson

Levantamiento de zombies - Tal vez no no-muertos, pero algún tipo de virus que vuelva a la gente hostil puede haber. En ese caso estoy mas preparado que George Romero y Tom Savini juntos (por cierto, estoy convencido que esos dos alguna vez se juntaron y procrearon a Polino).
Super-Zombies - Son mas jodidos pero no hay problema, yo soy mas bad-ass que Indiana Jones.
Terremotos - Check. Si me mueven el piso cada paso para llegar a la calle está ya pensado y cronometrado. Aunque vivir en un departamento no me da mucha expectativa de vida, pero peor le va a ir a la vieja que vive en el piso de arriba mio y que jode a las 3 de la mańana moviendo muebles.
Ataque Alienígena - Dada la cantidad de diferentes posibilidades mi mejor opción es ofrecerme como aliado y entregador. Y bueno.... mi villanía es así...
Guerra termonuclear - Aunque ya parezca un abuso, leí libros de supervivencia para estos casos. No solo era nerd sinó que era nerd alarmista. Lo bueno es que existe la posibilidad de que la radiación cause una mutación que finalmente me dé superpoderes.
Rebelión de las máquinas - Acá estoy medio jodido por estar en zona céntrica. Es el único escenario para el cual creo que soy carne de cańón a menos que sea solo tipo Skynet y tire bombas para todos lados en cuyo caso aplica el caso anterior.

Muchos se preparan para la crisis económica acopiando dólares, pero quisiera ver para qué les sirven los verdes cuando una raza de tomates mutantes pretendan dominarnos! Ahí es donde acudirán a mi las masas cual John Connor en Terminator, Don Corleone en el Padrino o Guillermo Francella en los Benvenutto. '

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Dormiré cuando me quede dormido (0 comentarios )

Si la ley no descansa, yo tampoco

El objetivo de esto es ver que tan bien puedo escribir sin corregir ni reeditar en un estado de profundo cansancio por no haber dormido mas de 4 horas en los últimos 3 días (y contando). Así que si hay muchos errores gramáticos, muchas cosas que carecen completamente de sentido (mas carentes que lo normal) y el texto concluye abruptamente, es porque estoy en energía de reserva y en cualquier momento me estrolo la jeta contra el teclado probablemente digiriendo la barra espaciadora en el proceso.Profundizando en esta posibilidad, si alguien encuentra mi cadaver con una barra espaciadora incrustada en mi garganta por favor súbalo a TeGusteONo. La información de cuenta y clave administrativa está en mi calzoncillo, justo abajo de mi usuario y contraseńa de Poringa.
En el pasado he tenido periodos con poco sueńo, incluso con menos sueńo que en este momento, pero me alimentaba mejor y me tocaba mas. Bah... en realidad me sigo tocando un montón, pero ya no con el amor que lo hacía antes dado que ni siquiera me regalo flores. (PERRO!). Bueno... bueno... después te llevo a cenar..).
żQué me llevó a no dormir? Podría decir que el trabajo, podría decir que la crisis económica mundial, podría decir que el miedo a ser picado por un mosquito transmisor del Dengue o peor, de un virus que me convierta en zombie y ande por la calle comiendo cerebros en bolas con el frío que hace. Pero no, no puedo justificarlo con causas nobles o altruistas, es sencillamente el odio por dormir.

El presupuesto no me da para mas de una imagen de calidad...

Perder entre un tercio y un cuarto de mi vida durmiendo no me hace gracia. No es que sea uno de esos tipos alegres (salames) que andan con esa acitud de "hay que vivir la vida con alegría", "solo se vive una vez" y otras frases hechas que ultimamente son mas usadas para publicidades que para filosofías de vida. En realidad muchos dirían que yo pierdo muchísimo tiempo dado que mi forma cómoda y grata de vivir la vida pasa el tiempo haciendo nada en mi casa realizando pequeńas acciones destinadas tal vez a ver películas, pegarle a mi hijo con un fierro, boludear con la compu o asomarme al balcón y escupir a la gente que pasa. Será mucho alpedismo pero es lo que me gusta y tiene la ventaja de ser un modo de vida super económico.
Que llegue el momento en que son las 00:00 y me tengo que levantar a las 6 lo cual quiere decir que ya debería estar durmiendo es algo que me pone los pelos de punta. Yo quiero boludear in eternum!
Y encima me critican por no dormir! Como si fuera malo para la salud! (es malo para la salud...) żEn serio? (si) żPor? (te pone medio boludo y terminás hablando con vos mismo) Aaaajajajaja, que pelotudez! (A MI NO ME CONTRADIGAS!) No seńor....
żA qué iba esto? Ah, cierto.... entonces así es como me robé la Navidad!

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La verdad sobre la vida en otros mundos.... no la sé (2 comentarios )

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Sus naves espaciales denotan avanzada tecnología

Estoy seguro de que existe vida inteligente en otros mundos. Después de todo, si crece vida entre los dedos de mis piés żpor qué no puede haber vida en otros lugares menos inhóspitos del universo? Claro, los "hombres de ciencia" si no tienen una prueba fehaciente como por ejemplo una foto del Hubble de un marciano haciendo un asadito en mercurio tomando una birra, dirán que es "probable" o "posible", pero nunca que es 100% cierto. Bajo ese punto de vista me puedo llamar científico y decir boludeces tipo "Es posible que mis calzoncillos sean el centro del universo" (lo cual explicaría muchas cosas que no vienen al caso) o "Es probable que llueva mierda" justificando así la frase "caen soretes de punta".
Solo por deporte, elaboré un FAQ (Flan de Almendras y Quinotos) sobre los alienígenas que puede  no ilustrarlos sobre esa rama de la ciencia médica:

żPor qué los extraterrestres no visitan la Tierra?.
Sería como con cualquier otro turista en Capital. En cuestión de minutos les venden dólares falsos, les roban la billetera, los vomita algún borracho y cuando se quieran volver a su mundo quedan detenidos por haber perdido el pasaporte.
Seguramente siendo tan avanzados ya se vieron venir el quilombo y cada vez que alguno de ellos dice "che, vamos a visitar la tierra?" otro le pega un cortito.

żQué ocurriría con la economía si vinieran?
una cultura avanzada como para mandar naves a otros planetas seguro tiene la tecnología para ver nuestras transmisiones de radio y televisión, incluso para decodificar Venus y los canales de futbol. Si vinieran a la tierra se pondrían a vender decodificadores truchos y piratear música y películas y venderlas en los bolishopping. Probablemente vendan laptops a mitad de precio pero sin garantía y cuando les vas a reclamar te tiran con anti-materia, casi igual que un Garbarino...

żQué sucedió en Roswell?
Después de examinar toda la evidencia disponible en Internet, se puede concluir que alguien se mandó un tremendo cagadón y no encontraron mejor forma de distraer que inventándose un aterrizaje extraterrestre en medio de la nada. Es decir, supongamos que soy Estados Unidos y en mi habitación se me quema la camisa porque le dejé la plancha enchufada arriba. żQué hago para que el periodismo internacional no diga "que pais boludo"? Fácil, en el patio tiro 1 muńeco de peluche relleno de morcillas y dejo que todos los giles vayan a verlo mientras compro otra camisa.

ET Paint 2.0

żCómo son los extraterrestres físicamente?
Poco puede decirse al respecto. Solo una cosa es certera: Sus mujeres no tienen genitales. Esa conclusión es obvia después de examinar numerosos casos de abducciones donde los secuestrados vuelven con testimonios tipo "Esos enanos me metieron cosas en el culo" o "Experimentaron con mi pozito" o "Llevo el hijo de una iguana en mi vientre". El cine nos muestra invasiones extraterrestres para robar nuestros recursos, usarnos como comida e incluso para ponernos en un circo; Yo creo que si nos invadieran lo harían para hacernos sus perras y sodomizarnos a todos porque sin duda los aliens están calientes.

żQué comen los extraterrestres?
El otro día en TCM estaban dando lo que creo era un documental sobre extraterrestres y aprendí lo siguiente: Los extraterrestres comen gatos. En especial tienen tendencia a cazar al gato de la familia que les da alojo en su cochera al mismo tiempo que le tiran onda a la hija mayor y se le cagan de risa en la cara al padre de familia pelado y de anteojos.

żPor qué los extraterrestres dibujan marcas en las plantaciones?
A pesar de toda su tecnología y su supuestamente enorme y desarrollado cerebro, son medio boludos y todavía no desarrollaron el Photoshop así que usan las plantaciones de maiz como su "Paint" personal.
 
żSi mi mujer viaja a Marte y cuando está allá tiene un hijo, cuando vuelva a la tierra seré padre de un extraterrestre?
No, serás un cornudo, porque el viaje a Marte dura 3 ańos así que alguno se la enfiestó en el camino.

Si los de Marte son marcianos y los de Saturno, saturninos... żqué son los de Neptuno?
En el horóscopo chino: Escarabajo de terracota

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Bichofobia (0 comentarios )

Las arańas son bichos higiénicos

Estaba leyendo en un lugar muy intelectual de internet, junto a un video de una orgía con enanos, que mas del 90% de las personas tiene al menos una fobia a algún insecto o un pequeńo animal. Desafortunadamente eso es todo lo que decía el artículo, probablemente por carencia de espacio entre tanta pornografía. En un principio desestimé la idea pero después, cuando ya había pasado mas de 40 minutos viendo fornicar a dos travestis con una anciana, cai en la cuenta de que no es algo tan loco.
A casi todos los que conozco efectivamente les da miedo o al menos pofunda repulsión alguna criatura pequeńa.
Conozco algunos con miedo a las arańas. żPor qué tenerle miedo a las arańas? Hay venenosas, seguro, pero las domésticas no califican precisamente como tarántulas. En una casa están las arańas "okupa", esas oscuritas que hacen guarida en las grietas para ahorrarse armar la telarańa. Las arańas "stressadas", esas grises que tienen las 2 patas delanteras agitándose todo el tiempo como cola de perro excitado. Las "Jennifer Lopez" esas que son culonas y hacen telarańa en las esquinas del techo y las "Hulk boludo", esas que son grandes y verdes y arman una terrible telarańa a la vista pero se ponen en el medio de la misma, justo como para que uno las haga mierda de un golpe.
Ninguna de esas arańas pueden mas que comerse alguna mosquita u hormiga pero sin embargo hay quienes salen corriendo al grito de "matala, matala, matalaaaa" mientras lloran como nińo perdido. żCómo pueden tenerle miedo a las arańas pero no a las hormigas? Tienen también un montón de patas, e incluso muerden mas fuerte; y yo nunca escuché de marabuntas de arańas.

Me encanta

Conozco un ejemplo muy particular de fobia a los sapos y ranas. O sea, son unos bichos verdes a los que le importa una mierda que existas, ellos van saltando y cazando bichitos con la lengua y si mueven un ojo para mirarte lo hacen con una expresión de "qué onda? yo aca... morfando. Bueno, chau". Incluso si los agarrás es probable que te meen encima para que los dejes en paz. Yo veo a los sapos similares a algunas tribus urbanas como los floggers o los ciberpunks; es decir, parecen buena onda, pero les importás una mierda y hacen la suya. żCómo se le puede tener miedo? Son feos, si; pero también la mierda de perro es fea y nadie sale corriendo llorando cuando ve un tereso en la calle.

Miedo a las cucarachas. Este en realidad creo que viene mas por el tema de la repulsión así como las moscas porque se consideran sucias. Pero si es por eso, mas sucias y portadoras de enfermedades son las palomas y nadie pone paloma-trap y no existe un Raid mata-palomas. "Pero una paloma no camina sobre nuestra comida cuando estamos durmiendo en la noche". Seguro que no, pero las palomas te cagan a vos, tu auto, tu techo, tu ropa colgada, tu colección de estatuas y si embargo la gente les da de comer en las plazas. żQue comportamiento contradictorio, no? Le damos de comer a una fuente de parásitos y a la otra le damos zapatazos. żPor qué ningún viejito le anda tirando comida podrida a las cucarachas y las moscas en las plazas?

Personalmente no tengo fobia a bichos hogareńos pero me dan asquito las babosas. No, no las mujeres con mandíbula rota sinó los bichos esos alargados que se arrastran, esos que parecen una berenjena en escaveche pero viva. No me causan impresión los caracoles, que son basicamente lo mismo pero antes del desalojo, incluso puedo agarrar y ponerme un caracol en la mano sin problema, pero una babosa ni en pedo. Lo curioso es que nunca, que yo recuerde, tuve un episodio traumático con babosas por lo que no tengo ni idea de por qué le tengo asco a algo que nunca me hizo nada y no me puede hacer nada, tal cual como me pasa con la ducha.

żSerá miedo a las cosas chiquitas con caraterísticas desagradables? żEntonces por qué los gatitos chiquitos, que son peludos y cagan feo dan ternura?
żEl miedo vendrá de haber visto películas ochentosas de bichos atacando gente? Podría ser... después de todo hay peliculas sobre todos los animalitos que dan fobia; hormigas, arańas, ranas, palomas, lombrices, serpientes, cucarachas, garrapatas, bichos bolita, el grupo Miranda, escarabajos y curiosamente no hay películas sobre gatitos asesinos o ataque de cotorritas. Pero también hay películas sobre bebés asesinos y no veo a las madres escapándole a sus hijos a pesar de que algunos son feos... pero feos feos.

Obviamente el artista buscaba expresar su miedo a los ratones

żSerá porque vemos a alguien teniendoles miedo y se nos pega? Es decir, vas a lo de tu tia Anacleta Dolores Duarthe Yamahashi (si, yo cuando invento un personaje le invento nombre completo por respeto) y ves que salta cuando ve un pulgón y de ahi en mas vos también le tomás miedo a los pulgones terminando con tu prominente carrera de florista? El miedo es contagioso y cuando una persona corre en pánico en la calle, mucha gente empieza a correr también sin fijarse siquiera de qué están corriendo. Pero si ese fuera el caso uno se pegaría todos los miedos a los bichos de cada persona que conoce y entonces estaríamos viviendo en una burbuja sellada siendo alimentados por robots y tal vez, solo tal vez, en mi burbuja me dejarían convivir con una japonesita o dos y mi robot sería como JOhny 5 (el de cortocircuito) y sería sumiso hasta que le pegara un rayo y tomara conciencia y no hiciera a todos aprender una valiosa lección de vida.

żSerá que seguramente existen explicaciones completamente fundadas y ciertas que lo explican pero en lugar de buscarlas preferí divagar al pedo sobre eso haciéndole perder tiempo al que lee?

Como estudioso de la naturaleza humana y de las películas de terror donde aparecen tetas concluyo que el miedo a los bichitos viene dado finalmente por el calentamiento global. Después de todo ultimamente todo es culpa del calentamiento global y a mi me gusta estar a la moda en esas tendencias.

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