Dormiré cuando me quede dormido (0 comentarios )

Si la ley no descansa, yo tampoco

El objetivo de esto es ver que tan bien puedo escribir sin corregir ni reeditar en un estado de profundo cansancio por no haber dormido mas de 4 horas en los últimos 3 días (y contando). Así que si hay muchos errores gramáticos, muchas cosas que carecen completamente de sentido (mas carentes que lo normal) y el texto concluye abruptamente, es porque estoy en energía de reserva y en cualquier momento me estrolo la jeta contra el teclado probablemente digiriendo la barra espaciadora en el proceso.Profundizando en esta posibilidad, si alguien encuentra mi cadaver con una barra espaciadora incrustada en mi garganta por favor súbalo a TeGusteONo. La información de cuenta y clave administrativa está en mi calzoncillo, justo abajo de mi usuario y contraseńa de Poringa.
En el pasado he tenido periodos con poco sueńo, incluso con menos sueńo que en este momento, pero me alimentaba mejor y me tocaba mas. Bah... en realidad me sigo tocando un montón, pero ya no con el amor que lo hacía antes dado que ni siquiera me regalo flores. (PERRO!). Bueno... bueno... después te llevo a cenar..).
żQué me llevó a no dormir? Podría decir que el trabajo, podría decir que la crisis económica mundial, podría decir que el miedo a ser picado por un mosquito transmisor del Dengue o peor, de un virus que me convierta en zombie y ande por la calle comiendo cerebros en bolas con el frío que hace. Pero no, no puedo justificarlo con causas nobles o altruistas, es sencillamente el odio por dormir.

El presupuesto no me da para mas de una imagen de calidad...

Perder entre un tercio y un cuarto de mi vida durmiendo no me hace gracia. No es que sea uno de esos tipos alegres (salames) que andan con esa acitud de "hay que vivir la vida con alegría", "solo se vive una vez" y otras frases hechas que ultimamente son mas usadas para publicidades que para filosofías de vida. En realidad muchos dirían que yo pierdo muchísimo tiempo dado que mi forma cómoda y grata de vivir la vida pasa el tiempo haciendo nada en mi casa realizando pequeńas acciones destinadas tal vez a ver películas, pegarle a mi hijo con un fierro, boludear con la compu o asomarme al balcón y escupir a la gente que pasa. Será mucho alpedismo pero es lo que me gusta y tiene la ventaja de ser un modo de vida super económico.
Que llegue el momento en que son las 00:00 y me tengo que levantar a las 6 lo cual quiere decir que ya debería estar durmiendo es algo que me pone los pelos de punta. Yo quiero boludear in eternum!
Y encima me critican por no dormir! Como si fuera malo para la salud! (es malo para la salud...) żEn serio? (si) żPor? (te pone medio boludo y terminás hablando con vos mismo) Aaaajajajaja, que pelotudez! (A MI NO ME CONTRADIGAS!) No seńor....
żA qué iba esto? Ah, cierto.... entonces así es como me robé la Navidad!

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La verdad sobre la vida en otros mundos.... no la sé (0 comentarios )

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Sus naves espaciales denotan avanzada tecnología

Estoy seguro de que existe vida inteligente en otros mundos. Después de todo, si crece vida entre los dedos de mis piés żpor qué no puede haber vida en otros lugares menos inhóspitos del universo? Claro, los "hombres de ciencia" si no tienen una prueba fehaciente como por ejemplo una foto del Hubble de un marciano haciendo un asadito en mercurio tomando una birra, dirán que es "probable" o "posible", pero nunca que es 100% cierto. Bajo ese punto de vista me puedo llamar científico y decir boludeces tipo "Es posible que mis calzoncillos sean el centro del universo" (lo cual explicaría muchas cosas que no vienen al caso) o "Es probable que llueva mierda" justificando así la frase "caen soretes de punta".
Solo por deporte, elaboré un FAQ (Flan de Almendras y Quinotos) sobre los alienígenas que puede  no ilustrarlos sobre esa rama de la ciencia médica:

żPor qué los extraterrestres no visitan la Tierra?.
Sería como con cualquier otro turista en Capital. En cuestión de minutos les venden dólares falsos, les roban la billetera, los vomita algún borracho y cuando se quieran volver a su mundo quedan detenidos por haber perdido el pasaporte.
Seguramente siendo tan avanzados ya se vieron venir el quilombo y cada vez que alguno de ellos dice "che, vamos a visitar la tierra?" otro le pega un cortito.

żQué ocurriría con la economía si vinieran?
una cultura avanzada como para mandar naves a otros planetas seguro tiene la tecnología para ver nuestras transmisiones de radio y televisión, incluso para decodificar Venus y los canales de futbol. Si vinieran a la tierra se pondrían a vender decodificadores truchos y piratear música y películas y venderlas en los bolishopping. Probablemente vendan laptops a mitad de precio pero sin garantía y cuando les vas a reclamar te tiran con anti-materia, casi igual que un Garbarino...

żQué sucedió en Roswell?
Después de examinar toda la evidencia disponible en Internet, se puede concluir que alguien se mandó un tremendo cagadón y no encontraron mejor forma de distraer que inventándose un aterrizaje extraterrestre en medio de la nada. Es decir, supongamos que soy Estados Unidos y en mi habitación se me quema la camisa porque le dejé la plancha enchufada arriba. żQué hago para que el periodismo internacional no diga "que pais boludo"? Fácil, en el patio tiro 1 muńeco de peluche relleno de morcillas y dejo que todos los giles vayan a verlo mientras compro otra camisa.

ET Paint 2.0

żCómo son los extraterrestres físicamente?
Poco puede decirse al respecto. Solo una cosa es certera: Sus mujeres no tienen genitales. Esa conclusión es obvia después de examinar numerosos casos de abducciones donde los secuestrados vuelven con testimonios tipo "Esos enanos me metieron cosas en el culo" o "Experimentaron con mi pozito" o "Llevo el hijo de una iguana en mi vientre". El cine nos muestra invasiones extraterrestres para robar nuestros recursos, usarnos como comida e incluso para ponernos en un circo; Yo creo que si nos invadieran lo harían para hacernos sus perras y sodomizarnos a todos porque sin duda los aliens están calientes.

żQué comen los extraterrestres?
El otro día en TCM estaban dando lo que creo era un documental sobre extraterrestres y aprendí lo siguiente: Los extraterrestres comen gatos. En especial tienen tendencia a cazar al gato de la familia que les da alojo en su cochera al mismo tiempo que le tiran onda a la hija mayor y se le cagan de risa en la cara al padre de familia pelado y de anteojos.

żPor qué los extraterrestres dibujan marcas en las plantaciones?
A pesar de toda su tecnología y su supuestamente enorme y desarrollado cerebro, son medio boludos y todavía no desarrollaron el Photoshop así que usan las plantaciones de maiz como su "Paint" personal.
 
żSi mi mujer viaja a Marte y cuando está allá tiene un hijo, cuando vuelva a la tierra seré padre de un extraterrestre?
No, serás un cornudo, porque el viaje a Marte dura 3 ańos así que alguno se la enfiestó en el camino.

Si los de Marte son marcianos y los de Saturno, saturninos... żqué son los de Neptuno?
En el horóscopo chino: Escarabajo de terracota

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Bichofobia (0 comentarios )

Las arańas son bichos higiénicos

Estaba leyendo en un lugar muy intelectual de internet, junto a un video de una orgía con enanos, que mas del 90% de las personas tiene al menos una fobia a algún insecto o un pequeńo animal. Desafortunadamente eso es todo lo que decía el artículo, probablemente por carencia de espacio entre tanta pornografía. En un principio desestimé la idea pero después, cuando ya había pasado mas de 40 minutos viendo fornicar a dos travestis con una anciana, cai en la cuenta de que no es algo tan loco.
A casi todos los que conozco efectivamente les da miedo o al menos pofunda repulsión alguna criatura pequeńa.
Conozco algunos con miedo a las arańas. żPor qué tenerle miedo a las arańas? Hay venenosas, seguro, pero las domésticas no califican precisamente como tarántulas. En una casa están las arańas "okupa", esas oscuritas que hacen guarida en las grietas para ahorrarse armar la telarańa. Las arańas "stressadas", esas grises que tienen las 2 patas delanteras agitándose todo el tiempo como cola de perro excitado. Las "Jennifer Lopez" esas que son culonas y hacen telarańa en las esquinas del techo y las "Hulk boludo", esas que son grandes y verdes y arman una terrible telarańa a la vista pero se ponen en el medio de la misma, justo como para que uno las haga mierda de un golpe.
Ninguna de esas arańas pueden mas que comerse alguna mosquita u hormiga pero sin embargo hay quienes salen corriendo al grito de "matala, matala, matalaaaa" mientras lloran como nińo perdido. żCómo pueden tenerle miedo a las arańas pero no a las hormigas? Tienen también un montón de patas, e incluso muerden mas fuerte; y yo nunca escuché de marabuntas de arańas.

Me encanta

Conozco un ejemplo muy particular de fobia a los sapos y ranas. O sea, son unos bichos verdes a los que le importa una mierda que existas, ellos van saltando y cazando bichitos con la lengua y si mueven un ojo para mirarte lo hacen con una expresión de "qué onda? yo aca... morfando. Bueno, chau". Incluso si los agarrás es probable que te meen encima para que los dejes en paz. Yo veo a los sapos similares a algunas tribus urbanas como los floggers o los ciberpunks; es decir, parecen buena onda, pero les importás una mierda y hacen la suya. żCómo se le puede tener miedo? Son feos, si; pero también la mierda de perro es fea y nadie sale corriendo llorando cuando ve un tereso en la calle.

Miedo a las cucarachas. Este en realidad creo que viene mas por el tema de la repulsión así como las moscas porque se consideran sucias. Pero si es por eso, mas sucias y portadoras de enfermedades son las palomas y nadie pone paloma-trap y no existe un Raid mata-palomas. "Pero una paloma no camina sobre nuestra comida cuando estamos durmiendo en la noche". Seguro que no, pero las palomas te cagan a vos, tu auto, tu techo, tu ropa colgada, tu colección de estatuas y si embargo la gente les da de comer en las plazas. żQue comportamiento contradictorio, no? Le damos de comer a una fuente de parásitos y a la otra le damos zapatazos. żPor qué ningún viejito le anda tirando comida podrida a las cucarachas y las moscas en las plazas?

Personalmente no tengo fobia a bichos hogareńos pero me dan asquito las babosas. No, no las mujeres con mandíbula rota sinó los bichos esos alargados que se arrastran, esos que parecen una berenjena en escaveche pero viva. No me causan impresión los caracoles, que son basicamente lo mismo pero antes del desalojo, incluso puedo agarrar y ponerme un caracol en la mano sin problema, pero una babosa ni en pedo. Lo curioso es que nunca, que yo recuerde, tuve un episodio traumático con babosas por lo que no tengo ni idea de por qué le tengo asco a algo que nunca me hizo nada y no me puede hacer nada, tal cual como me pasa con la ducha.

żSerá miedo a las cosas chiquitas con caraterísticas desagradables? żEntonces por qué los gatitos chiquitos, que son peludos y cagan feo dan ternura?
żEl miedo vendrá de haber visto películas ochentosas de bichos atacando gente? Podría ser... después de todo hay peliculas sobre todos los animalitos que dan fobia; hormigas, arańas, ranas, palomas, lombrices, serpientes, cucarachas, garrapatas, bichos bolita, el grupo Miranda, escarabajos y curiosamente no hay películas sobre gatitos asesinos o ataque de cotorritas. Pero también hay películas sobre bebés asesinos y no veo a las madres escapándole a sus hijos a pesar de que algunos son feos... pero feos feos.

Obviamente el artista buscaba expresar su miedo a los ratones

żSerá porque vemos a alguien teniendoles miedo y se nos pega? Es decir, vas a lo de tu tia Anacleta Dolores Duarthe Yamahashi (si, yo cuando invento un personaje le invento nombre completo por respeto) y ves que salta cuando ve un pulgón y de ahi en mas vos también le tomás miedo a los pulgones terminando con tu prominente carrera de florista? El miedo es contagioso y cuando una persona corre en pánico en la calle, mucha gente empieza a correr también sin fijarse siquiera de qué están corriendo. Pero si ese fuera el caso uno se pegaría todos los miedos a los bichos de cada persona que conoce y entonces estaríamos viviendo en una burbuja sellada siendo alimentados por robots y tal vez, solo tal vez, en mi burbuja me dejarían convivir con una japonesita o dos y mi robot sería como JOhny 5 (el de cortocircuito) y sería sumiso hasta que le pegara un rayo y tomara conciencia y no hiciera a todos aprender una valiosa lección de vida.

żSerá que seguramente existen explicaciones completamente fundadas y ciertas que lo explican pero en lugar de buscarlas preferí divagar al pedo sobre eso haciéndole perder tiempo al que lee?

Como estudioso de la naturaleza humana y de las películas de terror donde aparecen tetas concluyo que el miedo a los bichitos viene dado finalmente por el calentamiento global. Después de todo ultimamente todo es culpa del calentamiento global y a mi me gusta estar a la moda en esas tendencias.

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Que lindo campamento que se armó! (7 comentarios )

Al lado del nuestro, este es un resort

A pesar de que constantemente verán que protesto y critico practicamente todo lo que existe, hay cosas que me gustan en la vida. Una de ellas, curiosamente, es protestar y criticar todo lo que existe ya que considero que soy un observador imparcial de los hechos y por definición siempre tengo razón en todo y todos necesitan conocer mi opinión aunque no me la pidan; otra cosa que me gusta es la pezca. Justamente hace unos días encontré una foto tomada hace ya varios ańos cuando por primera vez fuimos a pescar en grupo  unos cuantos compańeros de trabajo, amigos y parientes. Me propongo relatar algunos de los principales sucesos de esa odisea de 2 días mientras aun están frescos en mi mente.


Día 1: Madrugada
Erase una madrugada otońal en Escobar. Poco a poco todo el grupo de amigos fue llegando con cara de "por qué mierda no los mandé a todos estos al diablo y me quedé durmiento otro par de horitas". Alguno que otro mostraba por el contrario un claro entusiasmo, este es el caso de Alexis y Carlos, cuyos ojitos alegres se asemejaban a los de un nińo en una juguetería o una vieja en un recital de Cacho Castańa.
Cuando por fin conseguimos reunir todos los abarrotes necesarios, que principalmente consistían de  cerveza, vino y cualquier cosa que te pegara mas que la Tigresa Acuńa después de pellizcarle el culo, procedimos a rentar una lancha taxi ya que como todavía nadie había tomado la cabeza nos daba para darnos cuenta que era mas barato que la lancha de pasajeros.
Aproximadamente luego de 40 minutos de surcar las aguas llegamos a nuestro destino en esta aventura, la "reserva". Desembarcamos sin problemas e inmediátamente, en una forma tan anticomunitaria y desorganizada que asemejaba un grupo de mujeres en una liquidación de carteras, cada uno se pudo a hacer lo suyo ignorando al resto.
El "sexópata" Omar peló un machete así de la nada, haciéndome pensar que en menos de 30 segundos empezaba a cortarnos en pedazitos, probablemente luego de sodomizarnos; pero en lugar de eso se adentró en el monte y lo perdimos de vista detrás por una densa nube de aserrín y vegetación cortada que volaba para todos lados.
Alexis y Carlos se alejaron del grupo inmediátamente. Mientras intentábamos entender quién de nosotros se había pedorreado ahuyentándolos, vimos que en realidad lo hicieron para pescar tranquilos ya que eran todos unos profecionales de la pezca y nosotros meros noobs que seguramente los retrasaríamos.
Otro grupito, representado principalmente por el "Chewbacca" Esteban y un pibe cuyo nombre no recuerdo pero cargaba una bolsita tipo Kwai Chang Caine, no perdieron tiempo y destaparon las primeras botellas.
Un cuarto grupo, entre los que estaba y no tenían personalidad definida, simplemente armamos algunas carpitas y lentamente montamos nuestras precarias cańas de pezca.


Día 1: Tarde
Por la tarde todo había tomado mas color.
Kwai Chang Caine y Esteban ya habían incendiado un techo que habíamos armado para la carpa y habíamos perdido la cuenta de cuánto habían tomado. Esteban había puesto en la parrilla un enorme pedazo de carne pero probablemente condimentado con chiquitolina porque para cuando estuvo cocido terminó siendo de un tercio de su tamańo original y no alcanzó para alimentarnos a todos.
Omar "maderera" surgió varias veces en las copas de algunos desafortunados árboles, hachando sus ramas con el machete. A esa hora ya había contruido un banco, una mesita y creo que ya estaba encaminado a armarse un juego de dormitorio.
Alexis y Carlos,los Titanes de la Carnada, en su propia "isla privada" habían montado todo un arsenal de pezca consituido por varias cańas con reels laser, líneas de fondo con sonar, arpón ballenero con gps y lo que creo que era una estación de monitoreo de cardúmenes satelital.
El "shileno" Jaime, no habituado a este tipo de aventuras se la pasaba yendo de aquí para allá pasando por distintas actividades y charlas promoviendo su nueva frase "Que lindo campamento que se armó" y promulgando un saludable juego en el campamento cuyo título era "El que no pezca nada nos lo cogemos esta noche".

La obra de Omar fue malinterpretada....

Día 1: Noche
En general todavía manteníamos la alegría pero algunos tenían cara de desesperación cuya causa radicaba no tanto en que había un poco de hambre por el fallido almuerzo sinó mas en el próximo recuento de puntos del "juego de pezca" por no haber sacado nada aun.
Entre los mas preocupados se encontraban Alexis y Carlos, los Top Fisherman, que a pesar de todo su equipamiento y la destreza de los grandes campeones del anzuelo aún no habían sacado nada. Irónicamente casi todo el resto, incluyendo los 2 borrachines, habíamos logrado pescar incluso sin carnada o hasta 2 peces por anzuelo.
La cena iba a constar principalmente de los peces capturados. El chef era Carlos, que para evitar ser violado por 10 tipos, pidó cocinar a cambio de que a las reglas del juego agregáramos una opción de "pescar o cocinar para no ser cogido". Dado que Alexis era mas gordito y almohadonado, accedimos todos.
Esteban, cuya sangre a esta altura se había convertido en combustible para cohetes, empezó a hacer destrezas que constaban en partir pescados crudos con sus dientes. Tan bizarro espectáculo nos obigló a algunos a abandonar esa parte del campamento y acercarnos a la "isla VIP" de Alexis, que asustado pensando que lo ibamos a coger, salió corriendo hacia el monte.

Día 2: Mańana.
La noche había sido fría, helada. En mi carpa me tocó dormir con Esteban y el muy forro se acostó borracho sobre mi manta aislante dejándome a merced del helado suelo. No quise despertarlo ya que probablemente me hubiera confundido con Claudia Shiffer y la hubiera pasado mal.
Tuvimos varias complicaciones ese día. Además del frío había caido tremenda helada y las toneladas de leńa que Omar había cortado, probablemente generando él mismo gran parte del actual calentamiento global, se habían mojado así que entre los 2 intentábamos encender un fueguito a base de usar un desodorante como lanzallamas mientras el boludo de Kwai Chang Caine nos ponía los pies arriba del fuego para calentarse.
Todos habíamos finalmente pescado algo el día anterior así que no hubo sexo en la isla, lo cual había desanimado a algunos mermando los ánimos en general.
Pero uno de los peores flajelos de ese día fue el hambre. En el afán por acumular alcohol para varias generaciones nadie se avivó de comprar comida para mas de 1 día tal vez pensando que desarrollaríamos características fotosintéticas. Lo único que pudimos encontrar para desayunar fue un paquete de galletitas y desapareció antes de que pudiéramos terminar de sacarle la cintita roja.
El forro de Esteban se levantó tarde tal vez cansado luego de haber dado cátedra nocturna sobre como vomitar, se desayunó 1 litro de leche (porque según él, es borracho pero hace vida sana) y después me dice algo como "gracias por el aislante" lo cual me hubiera provocado pegarle si no fuera porque es muy grande y no quisiera ver llorar a un hombre tan grande....
Omar ya no tenía tanta energía para continuar su desmonte así que se detuvo justo antes de que su obra fuera apreciable desde el espacio.
Jaime seguía con su latiguillo de "Que lindo campamento que se armó" pero al poco tiempo dejó de hacerlo probablemente al tomar conciencia de su próximo linchamiento.
Alexis y Carlos, viendo que natura había vencido sobre su tecnología, guardaron algunos de sus dispositivos y habían regresado a lo básico, una cańita y alguna que otra línea de fondo rudimentaria porque "El mundo no estaba preparado para ellos", alegaban.


Día 2: Tarde.
El almuerzo de ese día había sido nuevamente pescado y alguna otra cosa que ya no recuerdo proque seguramente fue patética o tal vez nos almorzamos a alguno y reprimo el recuerdo.
Garuaba, lloviznaba, hacía mucho frío, el río subía amenazando con inundar el campamento y a pesar de nuestra insistencia Omar no tenía ánimos para terminar de contruir el arca. Tampoco lo queríamos joder mucho porque a esta altura lo considerábamos peligroso.
Alexis y Carlos, el "Dream Team de la trucha" ya se habían hartado de probar con todo tipo de carnadas. Habían llevado un prensador y habían armado carnadas con carne, pan, insectos, un gnomo, viagra y muchas mas cosas pero yo creo que los peces se sentían indignos de tales manjares y no picaban.
Por fin, antes de que que llegara la noche y se produjeran bajas, empendimos el camino de retorno.

Hubo otros intentos de campamentos luego de eso, pero ninguno como el primero. Hicimos un juramento de "Lo que pasó en la Isla se queda en la Isla" pero creo que es una pequeńa anécdota que merecía recibir tributo para que perdure. Quien sabe...tal vez algún día volvamos y, si la vegetación se recuperó, finalmente nos podamos coger a alguno!

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3 cosas que me molestan del trabajo (0 comentarios )

'żQuién no odia cosas del trabajo qué tiene? Nadie puede decir que no hay cosas que molestan y hacen necesaria una catarsis ocacional. Así que hago catarsis por todos aquellos que no la hacen y se guardan la bronca para después agarrar el cuchillo mas afilado de la cocina y salir a cobrar víctimas.

3 cosas que me molestan:

Primero: Los vagos. Que yo me rasque las terlipes es una cosa, pero que los demás lo hagan sin pagarme derechos de autor me envenena. Ultimamente es crónico ver "trabajadores" boludeando con los teléfonos y computadoras. Hace unos 13 ańos, cuando empecé a trabajar, tener un celular era como aspirar a tener esqueleto de adamantium como Wolverine; lo poco que se conocía de celulares eran unos modelos que tenían el tamańo de un pocket-book y para comprarlo con mi presupuesto tenía que vender un rińón. Computadoras habían pero no la facilidad para traficar información como juegos o películas. Eran unas odiosas cajas donde había que sentarse a laburar y nada mas se podía hacer que fuera mas entretenido que el buscaminas o pegar mocos abajo del teclado. Hoy día celulares y computadoras con internet son tan comunes como los lunares de mi espalda o los pelos de mis piernas o las uńas de mis bellas manos, o.... perdón, es que me quiero mucho.
Tener esos chiches a disposición hace que la la pendejada se ponga  a boludear con mensajes de texto o que uno vaya al bańo y escuche los "tiki tiki tiki" en los cubículos denunciando que en vez de estar cagando están con los jueguitos o cagando y jugando al mismo tiempo, cosa que yo no logro hacer y me da envidia.
Es ya común para mi pasar por un ambiente de trabajo y encontrar a 3 o 4 que deberían estar trabajando jugando o viendo películas y cuando me ven salen disparando .żPara qué mierda? żSe piensan que mi memoria retentiva es tan pobre que si se van en pocos segundos me olvido?  No es tampoco que estos tipos estén controlando cosas de vital importancia como un reactor nuclear, un respirador artificial o mi pizza cuando está en el horno, pero rascarse las bolas a tal nivel que obviamente se juegan el laburo me parece muy idiota. un rato de boludeo lo tiene cualquiera, en especial todos menos yo que soy un ejemplo de buena conducta, pero tampoco la pavada.

Segundo: El departamento de IT. Para quien no conozca las siglas, se jode porque no se las pienso explicar, pero estos tipos son los que tienen como funcion mantener los sistemas informáticos. De mi trabajo lo que me molesta de estos tipos con varias cosas; primero que como todo genio de las computadoras, como crecieron como nerds rechazados por las mujeres y tocándose en los rincones ahora pretenden compensar su complejo de inferioridad abusando de su poder. żEntonces qué hacen? Te ponen límites en todo. Límite ridículo de tamańo de buzón de correo, límite ridículo de carpeta personal, límite ridículo de ancho de banda, atención lo menos personalizada posible obligándote a llenar enormes formularios para cosas tan boludas como un mouse que no anda. Si hay un departamento que complica las cosas que deberían ser mas sencillas, es IT.

"Y a esto llegamos después de 19 reuniones..."

Tercero: La impracticidad. Si la palabra existe, bárbaro. Si no existe, háganse a la idea de que soy yo el que escribe y ustedes son mis perras y si digo que ahora existe, así es. Yo no sé por qué, pero hace 10 ańos realizar una tarea era tan simple como que venía tu jefe y te decía "Necesito que muevas esto de A a B". No hacer algo tan simple como eso significaba someterse a una cagada a pedos, humillación, notas al legajo, deshonra familiar, harakiri.
Hoy día eso cambió y ahora el concepto de practicidad es el siguiente:

    1° Se genera un necesidad:
        JEFE - Necesito que muevan esto de A a B
    2° Se genera el requerimiento de montar un grupo de trabajo multidisciplinario para llevar A a B
    3° Se realiza un almuerzo para festejar la creación del grupo de trabajo
    4° El grupo de trabajo se reune y establece periodicidad de reuniones, agenda previa y almuerzo que se va a pedir
    5° En la primera reuníón se decide realizar un análisis de los riesgos que implica sacar a A de su lugar actual y que efectos puede tener sobre B.
    6° Se realiza una reunión especial para analizar los riesgos
    7° Se construye un plan de acción para neutralizar riesgos
    8° Se designa un comité especial para seguir el cumplimiento del plan de acción
    9° Se solicita la aprobación de una inversión para neutralizar los riesgos detectados en el análisis
    10° Se rechaza el pedido porque el presupuesto es muy alto.
    11° El grupo decide que finalmente el riesgo no era tan alto y se decide proseguir. Para esto se pide generar un plan de puesta en marcha de las acciones que son necesarias para que A sea llevado a B.
    12° Alguien propone mover A a C porque el resultado "podría" traer algún provecho aunque no sabe qué.
    13° El jefe pide un análisis para mover A a C
    14° Se concluye que no trae ventaja mover A a C.
    15° El líder del grupo de trabajo fue despedido, es necesario formar un nuevo grupo de trabajo y reiniciar las actividades
    ..
    ..
    ..
    296° - Finalmente se mueve A a B
    297° - El feje pregunta para qué movieron A a B y si era necesario. Pide un análisis del hecho y la formación de un grupo de trabajo para hacerlo.......

Tal vez soy demasiado exigente o tal vez soy muy chapado a la antigua, la cosa es que como este es mi sitio yo tengo la absoluta razón y les kb a todos. Ahhhhhhhh... ahora me siento mucho mejor. Si fumara prendería un pucho...



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