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Help Desk Tiempo de lectura aproximado: 9 mins, 10 segs |
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Aquí, en el "Help desk" trabajamos arduamente para usted | |
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Voz femenina pregrabada – Usted se ha comunicado con el servicio de mesa de ayuda. Si desea ser atendido en español, presione 1. Para portugués, presione 2. Para inglés, presione 3.
Presiono 1, preguntándome como alguien que no hablé español ni portugués podría entender que botón pulsar.
Diferente voz femenina pregrabada – Le informamos que están ocurriendo problemas para enviar y recibir correos en Costa Rica y estamos trabajando para resolverlo.
Tono de llamado.
Voz pregrabada masculina - Gracias por comunicarse. En este momento todos nuestros especialistas están ocupados. Por favor, aguarde unos instantes en línea.
Espero, mientras mi mente trabaja en intentar imaginar a la dueña de la voz del mensaje pregrabado sobre los mails de Costa Rica ya que tenía un tono sensual sin llegar a perra pero con ese timbre que subliminalmente te dice "venite que estoy alzamendi".
Voz pregrabada masculina - Gracias por comunicarse. En este momento todos nuestros especialistas están ocupados. Por favor, aguarde unos instantes en línea.
Empiezo a dibujar caritas en mi cuadernillo. Después las tacho porque queda para el orto ir a una reunión, abrir el cuaderno para tomar notas y que los gerentes vean que tenés dibujitos parecidos a los cariñositos. Juré que no me volvería a pasar…
Graciela – Buenos días, mi nombre es Graciela. En qué lo puedo ayudar?
SAF – Hola. Si, que tal. Te llamo porque tengo un problema con el Office Communicator. Cuando quiero loguear me salta un mensaje que dice que tengo mal configurado el reloj; pero cuando quiero cambiar la hora del reloj, me salta otro mensaje diciéndome que no tengo permiso para hacerlo.
Graciela – Muy bien, señor. Me podría indicar su número de teléfono para cotejar su identidad?
SAF – Ok…. Igual yo sé que yo soy yo. Pero mi número es 7650.
Graciela – Aguardeme unos instantes en línea por favor.
SAF – Seguro.
Definitivamente Grace (porque después de 2 frases ya considero que gané suficiente confianza para llamarla así) no es la del mensaje de Costa Rica. Su voz tiene menos sensualidad que Paganni en zunga.
Graciela – Bueno, señor. Muchas gracias por esperar en línea. Vamos a intentar resolver su problema en forma remota. Para ello le pido por favor que ejecute el programa Internet Explorer.
Siempre me llamó la atención que se use la palabra "ejecutar" para abrir una aplicación. Siendo que "ejecutar" es asociable a descorchar a una persona usando una guillotina, lo veo como un término mas apropiado para cerrar un programa mas que abrirlo. Sin embargo, me abstengo de comentarle este pensamiento a Grace.
SAF – Listo.
Graciela – Muy bien. Ahora le voy a pedir que haga click en el area de dirección de Internet, el area de color blanco en la parte superior de la pantalla debajo del título de la aplicación, y escriba con el teclado lo que le voy a dictar…
Ya con eso puso en riesgo mi amistad. Casi le pregunto "Hago click pulsando el botón derecho del Mouse con la yema de mi dedo o con la punta de mi pene?" pero le seguí el juego. Total, que me traten de montañés no es de la peor manera que me han tratado.
Tipeo la dirección.
SAF – Listo.
Graciela – A continuación le surgirá un mensaje en pantalla con un botón de "Aceptar". Por favor, haga click en el botón.
SAF – Ya hice click en la parte central del botón aceptar….. usando mi mouse….
Graciela (sin darse por enterada de mi cinismo) – Muy bien, señor. Ahora tomaré control de su computador para resolver el problema. Le pido por favor que no toque su mouse ni el teclado y se mantenga en línea unos instantes.
SAF – Perfecto.
Pronunció "tomaré control de su computador" de manera y estilo similares a decir "Ahora tengo el control de sus misiles nucleares, señor presidente. Y no dudaré en utilizarlos."
Pude ver como Graciela (a esta altura perdió mi confianza) inútilmente intentaba cambiar la hora de mi computadora, intentaba loguearse con permisos administrativos rebotando y rebotando, intentaba loguear el communicator como si se fuera a arreglar por arte de magia.
Mientras yo observaba con el tubo en la oreja, haciendo facepalms en cada intento y, cada tanto, tocando el mouse solo para contradecir su última orden.
Costa Rica desde Google Earth | |
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Graciela – Muy bien, señor. Muchas gracias por aguardar en línea. Estoy teniendo algunas dificultades para modificar los registros y parámetros de su sistema…
"Modificar los registros y parámetros"?... Nunca escuché una forma tan sofisticada de decir "cambiar la hora".
Graciela - …. voy a derivar su caso a los técnicos de segunda línea, quienes se contactarán en breve con usted para resolver su caso.
Waw. "Técnicos de Segunda línea"! Me sentí orgulloso de mi problema por un instante. Mi dilema es tan groso que sorteó la primer línea de defensa de IT. Tomen eso, cochinas pantallas azules!.
Graciela – Algo mas en lo que lo pueda ayudar, señor?
Le iba a preguntar si podía hablar con la del mensaje de Costa Rica, pero me dio vergüenza.
SAF – mmmm nop. Eso es todo. Muchas gracias.
Graciela – No hay por qué señor. Le agradezco que se haya comunicado con la mesa de ayuda. Que tenga un muy buen día.
Durante el resto de la mañana seguí con mi trabajo normal, la mayoría del tiempo ocupado en una reunión de 3 horas para debatir sobre un problema en una máquina que se hubiera resuelto en media hora si en vez de reunirnos íbamos a la máquina. Cuando vuelvo a mi escritorio veo un mail que dice:
"We cannot currently progress your incident, number ULHD00004578089, summarised as "Problemas en communicator", as we require additional information or action from yourself."
Traducido dice algo como: "No te podemos arreglar el problema porque necesitamos información adicional tuya, así que es tu culpa.."
Vuelvo a discar el número de la mesa de ayuda de IT mientras me pregunto que clase de información pude haber omitido al describir el problema como la sencilla necesidad de cambiar la hora del reloj de mi máquina.
Voz femenina pregrabada – Usted se ha comunicado con el servicio de mesa de ayuda. Si desea ser atendido en español, presione 1. Para portugués, presione 2. Para inglés, presione 3.
Presiono 1 y me pregunto por qué le dicen "mesa" de ayuda. ¿Será que en realidad hay una mesa y están todos sentados alrededor? ¿Habrá una mesa para la primera línea y otra, mas lujosa, para la segunda?
Diferente voz femenina pregrabada – Le informamos que están ocurriendo problemas para enviar y recibir correos en Costa Rica y estamos trabajando para resolverlo.
No pude evitar sentir pena por toda esa gente en Costa Rica todavía no pudiendo enviar mails. Será que hubo un evento cataclísmico y todo el país dejó de existir? Mejor busco en Internet si pasó algo….
Horacio - Buenos días, mi nombre es Horacio. En qué lo puedo ayudar?
SAF – Hola Horacio. Te llamo desde Pilar en referencia a un problema con communicator. Hace un rato me llegó un mail diciendo que les debo algún tipo de información sobre el caso. No me gusta adeudar cosas…
Horacio – Muy bien, señor. Le voy a pedir que me aguarde unos instantes en línea mientras reviso la información del caso.
Espero en línea. Mientras busco en Internet si Costa Rica sigue en el mapa.
Horacio – Muchas gracias por aguardar en línea, señor. Le voy a pedir que nuevamente abra su Internet Explorer y habilite el control remoto de su computador para resolver el problema.
SAF – Pero como no. Un se-gun-di-to.
Sigo los pasos para habilitar el control según me había explicado Gracielita como si le hubiera enseñado a un chimpancé. Nuevamente empieza el cursor del Mouse a moverse y para mi decepción, repite los mismos pasos inútiles de Graciela.
Me limito a observar en silencio, intentando decidir si interrumpo a Horacio para que no pierda tiempo o lo dejo seguir chocando contra la pared como tortuga ciega.
Horacio – Bueno, señor. Muchas gracias por aguardar en línea. Estoy detectando un problema con su configuración.
"Detectando"!? Le faltó decir la parte de "mis antenitas de vinil"…
Horacio – Le pido por favor que me aguarde en línea mientras lo comunico con nuestros técnicos de segundo nivel.
Lo mismo que me dijo Graciela. Los misteriosos técnicos de segunda línea. Ya me los imaginaba como unos tipos vestidos de traje negro, con gafas oscuras y permiso para portar armas de fuego. La idea de hablar con uno de ellos, siendo anunciados como eran anunciados, me provocaba una sensación de respeto y honor comparable a que me dijeran que está por entrar una cruzada de caballeros templarios. Por las dudas me acomodé en el asiento sentándome derecho, tiré los vasos de café vacíos que estaban sobre mi escritorio y me acomodé el cuello de la camisa.
Sin embargo, Horacio me puso en espera y pude escuchar no menos de 5 repeticiones de:
Voz pregrabada masculina - Gracias por comunicarse. En este momento todos nuestros especialistas están ocupados. Por favor, aguarde unos instantes en línea.
Finalmente corté porque ya tenía que ir a seguir simulando que trabajo.
Una hora después recibo un llamado.
Gerardo – Muy buenas tardes, señor. Mi nombre es Gerardo, del Service Desk, lo llamo en atención al ticket que abrió por un problema en el communicator.
SAF – Ah, si si. Que tal Gerardo.
Gerardo – Muy bien, gracias. Le voy a pedir que por favor habilite nuevamente el control remoto de su computador.
SAF – Desde luego…
Resultó que este tipo si sabía. Con una velocidad de manos que superaba la de cualquier adolescente encerrado en el baño con una revista porno, cambió permisos y logró hacer login con perfil administrador para cambiar la hora del reloj en 1 minuto. Si, con cambiarla 1 minuto el fucking communicator volvió a funcionar.
Como yapa, me dejó perfil de administrador de mi propia máquina, cosa de poder yo mismo cambiar la hora y demás cosas en el futuro y así no tener que perder casi 6 horas hasta que apareciera alguien a hacerlo por mi.
Luego de eso, se despidió con un "Gracias por comunicarse con la mesa de ayuda", seguramente se vistió capa y máscara y salió a combatir el crimen.
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Gajes Tiempo de lectura aproximado: 9 mins, 1 seg |
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Imaginate cuando tengas que salir a laburar... | |
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Cuando te convertís en personal administrativo el concepto de ser práctico se limita y se mide en base a tu capacidad de leer y contestar cientos de mails de otros administrativos que trabajan bajo el mismo concepto.
Vos podés ser excelente armando un protocolo o un plan de acción pero, de la misma manera que con las cadenas donde hay algún huerfanito en Bophutatswana al que IBM le va a dar un plato de arroz, si no lo mandás por mail a 20 personas te va a pasar algo muy malo.
La forma típica en la que estas cosas se desarrollan responden al siguiente esquema:
Persona A envía un mail a persona B
Persona B responde el mail a persona A y pone en copia a personas C y D
Persona C reenvia el mail a persona F, copiando a persona G
Persona G respone el mail a persona C indicándole que se olvidó de copiar a persona E.
Persona C Reenvía el mail a persona E.
Persona E, indignada, envia un mail a persona B pidiendo que involucre inmediatamente a H, I y J.
Persona J ya se había enterado del mail porque se sienta junto a persona D y le pide a D que le reenvíe el mail, copiando a K, L y A.
Persona B reenvía el mail a persona J porque no sabe que J ya le pidió a D el mismo mail.
Persona C le pide a persona B que le vuelva a mandar el mail porque lo perdió.
Persona B le reenvía el mail a C, copiando a A, J, F y poniendo en copia oculta a persona M.
Persona M le manda un mail a todos con la respuesta "JA"
Persona C responde al mail de M, sin copiar a M pero copiando a B, A, D, L, E, F, G, H, I, J y K diciendo "Este es un pelotudo".
Unas 5 semanas después persona X envía una respuesta a persona A autorizándole finalmente a salir temprano.
Escenas particulares:
Mientras inicio una nueva ronda de lectura/respuesta de mails aparece algún operario de producción a hacer alguna pregunta sobre un problema que tienen en la planta. Típicamente vienen a mi cuando ya el resto los sacó cagando o no les dieron pelota, dado que trabajé muchos años en planta y desafortunadamente todavía me acuerdo algunas cosas. Soy en ese sentido una última línea de defensa, un último recurso o, como a veces se me denomina: un mal necesario.
Entonces se topan con 2 posibles reacciones de mi parte:
Reacción A: Estando harto de trabajo administrativo compuesto principalmente de armar documentos que nadie lee o respondiendo por cuarta vez al mismo interrogante hecho por una cuarta persona distinta por mail a veces mi cerebro alienado pide a gritos algún desafío intelectual antes de terminar de apagarse. Entonces escucho con atención, considero opciones y doy alguna que otra guía.
Reacción B:
Estando harto en general, mientras el pobre sujeto habla mi cerebro en realidad está repasando el final de Lost tratando de entender qué cuernos hacía el oso polar después de todo y por qué no tenía una coca en la pata como en las propagandas navideñas. Entonces me acuerdo que se acerca navidad y otra vez tengo que ponerme a perder tiempo pensando qué regalar y cuántas cosas tengo que comprar para regalarme a mi mismo en nombre de otros sin que nadie sepa y si este año conseguiré pan dulce sin fruta abrillantada, porque no me gustan las frutitas abrillantadas aunque tengan esos colores fluo tan llamativos que en los '70 hubieran sido muy populares como la música disco y que justo abrieron un Disco hace poco en acceso norte, cerca de Garín y que Ricardo Garín no se llama Garín sino Darín y que no me gustó como actuó en las últimas películas y que estaría buenísimo que hagan una película acerca de osos perdidos en una fábrica..... de coca….en los '70.... en Garín….protagonizada por Darín.... y que se estrene en navidad...
Cuando salgo de mi nube de pedos tengo adelante al pobre pibe tratando de decidir si sigo vivo o tiene que desfribrilarme con el cargador de mi laptop. Entonces me veo en la obligación de simular que estaba meditando sobre su asunto:
SAF - Y.... mirá.... eso creo que ya nos pasó una vez.... perooooo.... yo estaba de viaje y.... hacé una cosa, preguntale a Esteban, de mantenimiento. Si no te dan bola avisame y veo que podemos hacer.
Obviamente no tengo idea de que pasó y mucho menos si ya había pasado; tampoco tenía intención de "ver que podemos hacer", pero el pibe se va tranquilo pensando que tiene una punta y que si la pista falla alguien lo va a respaldar.
Si el problema se arregla, quedo como el héroe que encaminó todo, mereciendo los vitoreos. Si el problema no se arregla, cuando vuelve a mi el proceso se repite y sugiero otro nombre. De esa forma tarde o temprano se termina arreglando. Es una situación win-win donde estoy a izquierda y derecha del guión.
La burocracia de la infusión
El mate es, por lejos, uno de los distintivos que separa en las oficinas a los fuertes de los débiles, a los novatos de los experimentados. Cebar buenos mates en mi trabajo es demostrar un alto status social y generalmente es algo reservado solo a unos pocos elegidos.
Quien hace buenos mates es aquel que desarrollo skills con mucha dedicación y fue capaz de tener la paciencia y la disciplina de un samurai que en lugar de katana esgrime una bombilla.
El primer problema para preparar mate es la yerba. De las pocas cosas buenas que la empresa provee, una de las mas apreciadas es la yerba para el mate. Sin embargo, el inconveniente es que no existe un "dispenser" de yerba o una promotora asiática que pase repartiéndola vestida solo con ropa interior negra a la que yo pueda decirle "Si te quedás sin yerba, acá abajo tenés un paquete!".
Hacerse de uno de los kilos del preciado producto requiere el uso de habilidades sociales muy específicas.
Primero es necesario tener buenos contactos. La yerba la distribuyen los muchachos del personal de limpieza. Son los dialers en el mercado negro de las infusiones. Si se quiere té, mate cocido, sopa instantánea o yerba, hay que acudir a ellos.
Cada vez que me estoy quedando sin materia prima me acerco a la cocinita alrededor de las 10 de la mañana, cuando el pibe de limpieza está ahí y no hay gente alrededor:
SAF – Holasss
Pibe de limpieza – Hola
SAF - ¿Cómo andás? Todo bien? Viste que cosa con esto del desplome de la bolsa europea?... zarpado….
Pibe (con un símbolo de interrogación en la cabeza similar al de un NPC de Wow) – uhm? Se…jeje….
SAF (manos en los bolsillos, mirando al piso pateando una piedrita imaginaria) – Ah, che… ahora que te cruzo de casualidad – lo estaba esperando desde las 6 de la mañana - sabés que justo me quedé sin yerba…. Vos no tendrás un paquete por ahí?
Pibe – mmmm….
SAF (mirada del gato de Shrek) – Porfiss…
Pibe – Bueno…. Pero si me hacés un pete.
SAF – Ok.
Después de 15 minutos, le termino de dibujar un Pete, que me queda mas o menos así:
Y el pibe, que es fanático de Disney, me entrega un flamante paquete de yerba Amanda de 1 kilo, solo para mi. Lo guardo bajo llave en una cajonera, guardo la llave de la cajonera bajo llave en otra cajonera y guardo la cajonera en un armario cerrado con candado. Después me avivo que dentro de la primer cajonera quedó la llave del candado y tengo que llamar al cerrajero…otra vez.
Busqué "amanda" en Google y me entretuve un rato con los 38 millones de resultados gratamente inesperados... | |
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El agua para el mate de las oficinas proviene de un dispenser de agua fría/caliente de esos que se cargan con un botellón. El problema que tiene es que tarda mas en calentar el agua que lo que tarda en descargarla por lo que al principio sale caliente pero segundo a segundo se va enfriando. No solo eso sino que luego de sacar agua hay que esperar unos 15 minutos para que vuelva a tener agua caliente.
Entonces para sacar agua del mate hay que seguir una serie de específicos pasos en un sofisticado procedimiento:
1° Monitorear la actividad del dispenser al menos desde 15 minutos antes de sacar agua. Afortunadamente mi escritorio tiene vista directa a la cocina por lo que puedo ver si alguien sale con un termo. Si lo hace, lo añado a mi lista negra y por la noche sacrifico una cabra en un ritual voodoo para que le salga sarpullido en las bolas.
2° Al momento de cargar el termo es importante no cargarlo completo. Solo los novatos imprudentes cometen ese terrible error. Cargar completamente el termo significa que la primera parte del agua que se cargue va a estar ideal pero luego, la otra mitad del volumen, va a estar fría. El secreto consiste en cargar solo la mitad del termo, lo suficiente para aguantar 15 minutos de cebada y luego, si es necesario, volver a cargar.
3° No cargar el medio termo en un chorro continuo. Hacerlo con intermitencia. Abrir 5 segundos, cerrar 5 segundos, abrir 5 segundos, cerrar 5 segundos. Esas pequeñas pausas dan tiempo al aparato de mierda a calentar un poquitito mas el agua antes de cada descarga. Cada grado cuenta.
Aprendiendo la regla de los 15 minutos y dominando el arte de la media carga intermitente se obtiene un empleado capaz de olvidarse de toda la mierda por unos minutos bebiendo el elixir a temperatura casi ideal.
Continuará….
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Bis bald Tiempo de lectura aproximado: 5 mins, 49 segs |
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El espacio queda reservado por si algún día encuentro algo inteligente que poner |
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Mi abuelo era carpintero, tenía un taller de carpintería muy bien armado en el fondo de su casa. Una vez, a los 16 años, tenía que hacer para una feria de ciencia de la secundaria una balanza diseñada integramente con un grupo de compañeros. Con un boceto en mano fuimos hasta el taller de mi abuelo y él gentilmente nos cedió las herramientas y madera que necesitáramos, luego se fue y nos dejó las intalaciones a nosotros. Cuando volvió unas horas después encontró un prototipo que mas que a una balanza se parecía a lo que los árboles cagarían si tuvieran culos. Se sonrió, desarmó lo que hicimos y en menos de media hora nos entregó un modelo completito, incluso se habia tomado el tiempo de redondear los bordes, tal vez porque luego de ver como trabajamos pensaba, con justa razón, que éramos demasiado idiotas y nos lastimaríamos con una arista o nos clavaríamos una astilla. Mi abuelo, en ese sentido, arreglaba mis cagadas sin necesidad de decirme que era un boludo... porque no señalaba obviedades.
Entrando al taller, con lo primero que uno se topaba al entrar era con una alta sierra sin fin que tenía siempre colgada en su frente un sombrero fedora cubierto de azerrín. rara vez veía a mi abuelo usándolo realmente y a veces me preguntaba que tipo de protección esperaba tener con eso. Ya había perdido algunos dedos por los gajes del oficio así que mas que un sombrero lo que necesitaba era los guantes de IronMan, pero yo que sabía. Una vez en su casa, en el auge de los videoclubs, vimos Indiana Jones y la Ultima Cruzada y ahí mismo identifiqué y empecé a codiciar ese sombrero. Mi abuelo, en ese sentido, era Indiana Jones, sin la plata de Harrison Ford.
Dramatización de sierra con sombrero Fedora hecho de queso |
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Durante mi niñez y adolescencia era típico ir algunos domingos a la casa quinta que tenían mis abuelos, llamabamos el lugar "el cantri" porque nos queríamos hacer los chetos con el inglish. Tenía una casita que con el tiempo había ido levantando, un quincho, pileta y algo de parque con pinos y plantitas. Cuando recuerdo la dinámica abuelo-cantri se me viene siempre una misma secuencia de imágenes. Mi abuelo marcaba la hora de inicio de la pileta sambulléndose él mismo primero. Y ahí tenía una cualidad que siempre admiré: el agua de esa pileta estaba indefectiblemente helada y para un hombre meterse en una pileta de agua helada representa todo un ritual de meter primero un dedito, despacito los piecitos, las piernitas y cada vez mas lento hasta el momento de meter el short, ahí viene la verdadera odisea. Él no hacia nada de eso, se metía de una. Mi abuelo, en ese sentido, tenía las bolas revestidas en neopreno.
Hacía una especie muy rara y atípica de clavado, nadaba de costado, también de una manera rara y atípica, después un rato de plancha y...... listo. Sip. cuando uno se metia él ya había salido y se había ido a arreglar alguna cosa, o cortar el pasto, o limpiar la parrilla. El concepto de pasar un domingo sin hacer absolutamente nada productivo no tenía cabida en su modus vivendi. Mi abuelo, en ese sentido, tenía pilas que duraban mas que las de los los abuelos comunes.
Aunque, como dije antes, no paraba de trabajar ni cuando no había aparentemente nada que hacer, tenía un punto débil. Si mi abuelo hubiera sido Normandía, los aliados podrían haber atacado después del almuerzo sin ninguna baja y haberse hecho un asadito en la playa con los Beach Boys de fondo. Después del almuerzo, que terminaba oficialmente cuando mi abuelo liquidaba lo que quedara de las ensaladas, era típico ver que se sentara ligeramente encorbado, con las manos posadas sobre la cintura con los dedos entrecruzados y poco a poco fuera poniendo el salvapantallas. La siesta era parte obligada del día y la cumplía religiosamente. Mi abuelo, en ese sentido, venía con "modo de ahorro de energía".
Cada tanto la familia se reunía a almorzar o cenar y se daban las típicas charlas de sobremesa. Una vez en particular un grupito adulto estaba charlando y el tema era comparar mis actividades con las de otros nenes. Yo de chiquito leía mucho, veía muchas películas, etc. Era un bicho raro. Básicamente la charla iba de lo poco deportista que era o de como perdía el tiempo. Yo era muy chico pero no idiota y auque estaba lejos, en la mesa de los chicos, escuchaba y disimulaba bien. Lo que me llamó la atención era que todo el grupo opinaba excepto mi abuelo, que estaba calladito en medio de ellos y no dijo nada. Muchas veces me obsesioné con la escena y traté de analizar durante años que estaría pensando mi abuelo en ese momento. Llego a 3 posibles conclusiones: 3° Estaba pensando en las tetas de la María Fernanda Callejón, que por esa época era un camión con acoplado.
1° Era el único con el nivel de alcohol suficientemente bajo en sangre para todavía darse cuenta de que yo podía estar escuchando.
2° Tenía algo de fé en mi y pensaba que ser "atípico" no estaba mal. A él mismo le fue bien nadando de esa manera...
Yo se que no es que él aprobaba al 100% mis actividades. Alguna vez me dijo de frente alguna u otra cosa, pero me gusta saber que nos aceptaba como eramos y si tenía que acotar, acotaba constructivamente. Mi abuelo, en ese sentido, seguro que pensaba en la Callejón.
Las navidades en su casa tenían algo único que era que después de las 00, se vestía de Papá Noel y aparecía de algún rincón oscuro sorprendiendo a los mas chicos repartiendo regalos. Lo que era espectacular y nadie mas nunca pudo ni podrá hacer, es representar el personaje de manera tan divertida. Era típico que cambiara el acento año a año o que saliera con algún chascarrillo pavo, pero que hasta hoy perdura, como su famoso "Besito papa noél?... Besito papá noel!" que pedía y decía cada vez que entregaba un paquete con un tono cómico irreproducible. Mi abuelo, en ese sentido, era Papá Noel. Los demás... son solo tipos disfrazados.
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Un día de furia cívica Tiempo de lectura aproximado: 6 mins, 23 segs |
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El placer de ser parte de un ejercicio honorable que nos refresca la idea de ser parte de una democracia: ir a votar. Es nuestra forma de darle una palmadita en la espalda a aquel que creemos que nos representa mejor, darle un empujoncito para acercarlo al objetivo con solo meter un papel muy grande en un sobre muy chico en un buzón casi siempre lleno.
Hasta el 13 de agosto para mi votar era un trámite muy simple. Vivo en Pilar pero voto en Tortuguitas así que tomaba el colectivo cerca del mediodía, porque con los años encontré que ese horario era el de menor concurrencia porque parece que la gente almuerza o va a aparearse; luego caminaba algunas cuadras, llegaba a la escuela, consultaba el padrón siempre prolijamente pegado en alguna pared externa bien visible, entraba, hacía una cola de no mas de 5-10 personas en la mesa, cumplía mi deber cívico y retornaba. Un trámite simple y que se cumplía en hora, hora y media como máximo.
El domingo 14 de agosto de 2011 mi fe en el sistema electoral, en la democracia, en la gente, en todas las deidades de todas las religiones, quedó destruida.
Como siempre, un par de días antes consulté en Internet el padrón electoral para ver en qué escuela me tocaba votar. Para mi sorpresa, me habían asignado a una escuela en la que hasta ese momento nunca me había tocado. No conocía la dirección así que sin salir de Internet y sin cerrar las demás pestañas de mi navegador, que según recuerdo eran de Clarin, Al Jazeera, Poringa y HelloKitty Online, abrí el servicial Googlemaps y localicé la intersección de Quito y Asamblea, donde se localizaba la EPB28.
Me puso contento ver que reconocía algunas de las calles cercanas por lo que me ubiqué mentalmente y cual GPS humano, flaco y sin conexión satelital, tracé el recorrido que iba a hacer.
La idea era tomarme el 176, bajarme en la entrada de Chelito en Ruta 8 y, según el mapa, caminar aproximadamente 8 cuadras.
A mi me gusta caminar, pero solo cuando tengo un lugar adonde ir. Si alguien me dice “vamos a caminar?” no va a lograr que me levante del sillón. Ahora, si me dicen “vamos caminando a Mar Chiquita?” yo me calzo las zapatillas y salgo. Caminar con un destino da tiempo para pensar, relajarse, estirar las piernas y ver culos.
Terminé de desayunar y salí, frente en alto y dispuesto a estar de vuelta para almorzar.
Poca gente en la calle, el colectivo ya estaba esperándome cuando llegué a la terminal de colectivos de Pilar, tenía monedas suficientes en el bolsillo. Todo iba perfecto.
Ya en Tortuguitas, partido de Malvinas Argentinas. Apenas bajo y empiezo a caminar paso por 2 remiserías atestadas de gente esperando coches libres. Pensé “Ja, pobres infelices y vagos que os perdéis del disfrute de una saludable caminata, ja”. En mi mente repetí el “ja” al final porque me gusta mentalizar la jota.
En la cuadra 6 noté que había un error entre lo que mostraba mi mapa y lo que estaba recorriendo, una curva que no figuraba allí. Recordé haber pasado por esa curva muchas veces en el pasado, yendo al centro de Tortuguitas, pero no le dí importancia, simplemente intenté trazar un curso de corrección y enseguida volví a la pista al encontrar una calle coincidente con el mapa.
Si hay algo de lo que hasta ese día podía jactarme es de que nunca me perdía. No importa lo desconocido que sea el lugar, siempre encuentro forma de orientarme y llegar a mi objetivo. Incluso gocé de esta facultad varias veces estando en el extranjero. Sin preguntar, simplemente siguiendo calles, con instinto.
Esto me volvió tan orgulloso que me negaba a dejarme ganar. Una hora, no exagero, una hora luego de haber empezado la caminada que no debería haber sido de mas de 15 minutos, estaba todavía dando vueltas intentando ubicarme. Era como si el lugar que señalaba el mapa hubiera desaparecido. Me negaba a pedir ayuda, no podía creerme incapaz de resolver mi predicamento. Otros 15-20 mins pasaron en los que recorrí la zona una y otra vez. Fui armando un mapa mental de donde me encontraba:
Si hubiera tenido mas coraje y terquedad todavía estaría perdido por la zona y dentro de un par de días hubieran encontrado mi cadáver con una nota diciendo “FYU Googlemaps”, pero tuve que ceder. Me acerqué a una remisería que encontré por ahí, entre el Pantano de la Desesperanza y Mordor. Tenían como 1 hora de demora así que solo me limité a pedir indicaciones. El tipo, un groso, peló un mapa tamaño “mierda que sos grande”, y me mostró la ruta que debía haber seguido a pié.
La ola de sentimientos, mezcla de furia, depresión y ganas de mear que me siguieron tras haber comprendido el mapa real, es solo equiparable a las olas de un tsunami.
Por supuesto, la realidad tampoco era igualita al mapa del remisero, pero al menos esta vez logré orientarme correctamente y pude llegar.
Estando ya frente a la famosa EPB28, encuentro un tumulto de gente en la puerta. Por algún motivo en lugar de hacer que la gente haga fila dentro de la escuela, cada uno en su mesa, los imbéciles que organizan todo decidieron hacer todas las filas afuera con un único acceso a través de una puertita de mierda.
La gente empezaba a gritar e insultar pidiendo entrar, los policías desde adentro gritaban a la gente de afuera. Como tengo el nivel de agresividad de Winnie Pooh, me alejé y esperé serenamente desde la distancia hasta que llamaran por número de mesa. Mientras, cruzadito de brazo miraba la marea humana y la furia que se empezaba a desatar mientras yo estaba en la seguridad de la vereda de enfrente, tratando sin suerte de ubicar algún buen culo que contemplar.
Entonces, sucedió lo que no esperaba, de los 15-20 números de mesas distintos, justo llamaron al mío.
Orgulloso y chocho como con hache dé, crucé la calle y empecé a tratar de penetrar en la maleza humana junto con algunos otros que se ve que tenían la misma mesa. Cuando por fin llegué a la puerta la gente empezó a violentarse viendo que algunos entrábamos y ahí se armó la hecatombe. No vi venir el golpe pero supongo que quien me lo propició debía tener una mancuerna y un cinturón de campeón de peso pesado porque me dio en un costado y perdí el equilibrio en la escalera. Caí de lado y sentí unos cuantos golpes, especialmente en la pierna derecha, que hoy todavía me duele.
Tal vez por los años de haber cultivado el físico de una avispa con disentería, nadie me pisó mientras estaba en el suelo o no tuvieron puntería para pisarme. Me levanté, entré rápido y sin perder mas tiempo, lancé una puteada que ni yo escuché, cumplí mi deber cívico y me fui.
Ya en la parada de colectivos, aproximadamente 3 horas de haber comenzado la odisea, el primer colectivo no me paró.
Así que aprovecho a mandarle un saludito al chofer de la línea 176 que pasó a las 15:05 por la entrada del Parque Alvear en ruta 8 el domingo. Un chofer pelado….. con cara de forro y muy muy muy puto.
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No saben lo que se pierden Tiempo de lectura aproximado: 5 mins, 1 seg |
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Si no te gusta usar uniformes... |
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SAF – Muy buenos días, así es. – estrecho la mano con un apretón fuerte porque siempre se dice que eso habla del carácter. No tan fuerte como para que piense que soy un duro ni tan suave como para parecer un flan.
Potencial nuevo jefe – Bueno. Acá en tu curriculum dice que tenés experiencia en manufactura y manejo de personal
SAF – Así es: agarro las medialunas con la mano y usé Personal y también Movistar y Claro.
Potencial nuevo jefe 2 - ¿Qué hacés cuando no podés resolver un problema?
SAF (pretendiendo alardear)– No hay problema que no pueda resolver
Potencial nuevo jefe 2 – Seguro. Pero si de repente hay alguno que no puedas resolver?
SAF – A…. que… se refiere?
Potencial nuevo jefe 2 – A que un día tenés algún problema que escapa de tu capacidad de resolución.
SAF – Jaja jaja….. no entiendo…
SAF - ¿Puedo agarrar un caramelo?
Potencial nuevo jefe 3 – Esos no son caramelos, es un frasco con clips.
SAF – Ah…. ¿puedo jugar con ellos?
Potencial nuevo jefe 3 – Emmm… supongo que si….
Potencial nueva jefa 4 – ¿Cómo enfrentás los cambios?
SAF – Tengo amplia experiencia en enfrentar cambios. A lo largo de los últimos años tuve que manejar muchos y muy complejos.
Potencial nueva jefa 4 - ¿Por ejemplo?
SAF – Cuando La Oreja de Van Gogh cambió de vocalista la mina nueva no me cayó tan bien como la enterior.
Potencial nueva jefa 4 – Pero…
SAF (cantando con voz aguda) - Vendo el inventario de recuerdos de la historia mas bonita que en la vida escucheeee
Potencial nuevo jefe 2 (haciendo un esquema en un papel) – …. entonces, después de consultar con finanzas, te das cuenta de que no-podés-resolverlo! ¿Qué-ha-cés?
SAF – Lo…. resuelvo y…
Potencial nuevo jefe 2 – NO!
Potencial nevo jefe 1– Cuáles son tus principales cualidades?
SAF – Soy muy eficiente y mis prioridades están orientadas a economizar recursos y evitar las pérdidas de tiempo.
Potencial nuevo jefe 1– Me das algunos ejemplos?
SAF – Como no. Por ejemplo, cuando estoy yendo al baño me voy bajando la bragueta antes de llegar, cuando voy a almorzar escupo sobre la comida para que la saliva vaya predigiriendo y cuando chateo en las computadoras lo hago usando puros emoticones para ahorrar espacio.
Potencial nuevo jefe 1– Te parecen esos buenos ejemplos?
SAF - :carita ruborizada:
SAF – …y entonces fue ahí cuando me dieron una oficina propia y le dije a mi secretaria que no me sirviera café a menos que ella se tomara uno, entonces llamé a una de mis ex-compañeras y ella gritó en su cubículo “LO HIZO!” y todos vitoreaban…
Potencial nuevo jefe 3 – Eso es el final de “Secretaria Ejecutiva” y por favor, podés desarmar ese castillito que hiciste con los clips?
Potencial nuevo jefe 1– ¿Cuáles son tus mejores atributos al trabajar en equipo?
SAF – Generalmente promuevo un ambiente de sana competencia orientada a la superación personal y el incremento del autoestima.
Potencial nuevo jefe 1- ¿Cómo es eso?
SAF – Hago mierda a mis compañeros y eso me hace sentir mejor.
SAF y Potencial nueva jefa 4 (hombro con hombro parados sobre el escritorio) – …sin tu lunaaa sin tu sol sin tu dulce loooocura, me vuelvo pequeña y menuda, la noche te sueña y se burlaaaa…
Potencial nuevo jefe 5 – Con respecto al manejo de personal, ¿Sabés explicarte? ¿Te sabés hacer escuchar? ¿Sabés respetar las opiniones de los demás? ¿Tenés paciencia? ¿Podés…
SAF – PARÁ UN POCO! PARA DE PREGUNTAR O TE MATO! TE MATO A VOS, A TU SECRETARIA, TU PERRO Y DESPUÉS VOY A TU DEPARTAMENTO, TE TIRO LAS MACETAS POR EL BALCON Y TE DEJO ABIERTA LA PUERTA DEL FREEZER!
Potencial nuevo jefe 3 – ¿Considerás que podés trabajar bien bajo presión y adaptarte?
SAF – Claro que si. Una vez me encargaron vigilar de forma encubierta a un grupo, infiltrándome para ganar confianza mientras simulaba que estaba colaborando en una especie de tarea de investigación.
Potencial nuevo jefe 3 – Que cosa rara…. ¿Y qué pasó?
SAF – Todo bien hasta que el tipo que me mandó a infiltrarme se volvió loco y quiso matar a toda la tribu y mi Avatar….
Potencial nuevo jefe 2 – Vamos otra vez. Prestá atención.
SAF – Okey.
Potencial nuevo jefe 2 – Llegás a trabajar…
SAF – Si
Potencial nuevo jefe 2 – Te encontrás que se fisuró…no se… un contenedor de producto
SAF – Bien.
Potencial nuevo jefe 2 – A vos te preguntan “Qué hacemos?”. ¿Hasta ahí vamos bien?
SAF – Perfecto.
Potencial nuevo jefe 2 – Bárbaro. Peeeeeero, la cosa es que vos no sabés arreglarlo. Entonces, qué hacés?
SAF - …..
Potencial nuevo jefe 2 – ¿Entendiste? No lo sabés arreglar.
SAF – Momento. En ese supuesto universo paralelo donde no se solucionar problemas… estoy rodeado de japonesitas de 18 a 25 años?
SAF – Comprendo perfectamente su necesidad de gente capaz de mantenerse concentrada y siempre atenta, señor Mendez.
Potencial nueva jefa 6 – Me apellido Ligarotti, soy señora, no me estás hablando a mi, le estás hablando a un helecho y por favor, podés dejar de jugar con esos clips que trajiste?
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