Te Guste O No: Noticias

Round One - FIGHT!!!


(Imagen de bajo presupuesto debido al desabastecimiento)

Desde hace ya varios meses que el bardo del campo Vs gobierno acapara la atención de la misma forma que lo hacen otras confrontaciones históricas de la sociedad como Bush Vs Irak, Corea del Norte Vs Corea del Sur, Alien Vs Predator y Freddy Vs Jason (era previsible que así terminaba la oración). Así que no pudiendo escapar de este problema que amenaza con dejarme sin comida en la heladera o con un agujero en el bolsillo para poder tenerla o incluso empeñando la heladera para poder comprar carne que luego me daría cuenta de que no puedo conservar porque ya no tengo heladera; trato de ponerme en las mentes de los que protagonizan este debacle y entenderlo. Por supuesto, dado los años de monitores quemándome neuronas, unos años mas de películas y las sobredosis de cafeina, mi cerebro ya no puede procesar las cosas de una manera del todo... normal así que tengo que representar las cosas en un formato que pueda entender:

Hace varios años...

Zoilo - Petronilo, vení ayudame a cargá estas bolsa e' grano pa' limentar a lo chancho.

Petronilo - Pero apá, io no quiero trabajá má' n' la chacra. Io quiero tudiar n' la universidá.

Zoilo - Uté queire ir a la universidá? Mi'jo va sé dotor! Cuchaste Ermiño? Tu'rmano menó va sé dotor!!!

Patoruzú - AHIJUNA!

Varios años después....

Peter - ...y por eso, aumentaremos las retenciones a la exportación provocando una inundación de productos en el mercado, un descenso de los precios y una segunda parte de Batman Inicia.

Periodista - ¿Pero usted no cree que las autoridades del campo puedan estar en desacuerdo con esas medidas?

Peter - Para nada, creo que benefician a todos. La gente del campo tiene plata para bancarse esta. El estudio en el que se basa nuestra medida muestra que el 12% de la gente del campo ya cambió su VHS por DVD y hay uno que incluso tiene un Blue Ray.

Mas tarde...

Teléfono - RIIIING .... RIIIIING ..... RIII

Peter - Diga.

Ermiño - ¿Hola? ¿Petronilo? Habla tu'rmano Ermiño.

Peter - No me llames así. Ahora me llamo Peter.

Ermiño - Güeno, Pitre. Che, Pitre. Acá pá cuchó tu discurso, tiró a la mierda los plato, los vaso, el blu rei que le regalaste, escupió a la Etelvina, salío burracho en la motoneta y se jué al diablo por un precipicio.

Peter - No te pue-do cre-er! Con lo que me salió ese Blue Ray...

Ermiño - Güeno, diculpá el yiamado, era só pa' decirte que te bú a cé quilombo po' lo qui'ijiste. Vo no só ma mi'rmano el señó "Minitro e' conomía".

Teléfono - Tu...tu...tu...tu...tu....

Patoruzú - Jue'hiena!

Dos días después....

Periodista - Y aquí estamos en la ruta, en el el corte que está realizando la gente del campo. Podemos ver carteles con distintos mensajes que intentan llamar la atención del gobierno... "QUE SE VAYAN TODOS", "NO A LAS RETENCIONES", "AGUANTEN LOS REDONDOS", "PUTO EL QUE LEE", "COCA + CHORI a 3 PESOS", "RUBIA DE 18 HACE 69 Y TE DEJA DE 10 POR SOLO 100". Aquí tenemos a quien dirige este movimiento. Señor, ¿Qué es lo que reclaman?

Ermiño - Queremo quel ministro e'conomía saque la retencione. No podemo vivi así, queremo poder esportar y ganar la plata que da e' comé a nuestros hijo y tractore. Queremo dialogar con lo del gobierno y ve que hacemo y despué hablamo.

Patoruzú - CANEJO!

Dos semanas después -

Presidenta - ... y esto es un piquete. Un piquete de la abundancia. Perpetrado por grandes productores que tienen camionetas 4x4 con aire acondicionado, play station y sistema GPS integrado en el panel frontal, air bags y sistema de suspensión hidráulico sobre llantas de 22 pulgadas, transmisión de líquido de frenos con manguera tipo cristal unida con un niple de media pulgada ajustado con un perillero cabeza plana de 2 milímetros de carburo de tungsteno. Esos señores buscan boicotear el país, buscan ofuscar este gobierno que tanto hace por ustedes compatriotas, buscan hacer que las góndolas estén vacías y nosotras no tengamos escusas para ir al shopping alegando que tenemos que ir al super cuando en realidad queremos pasar por Falabella. Así y todo, las puertas de la casa rosada están abiertas para los que quieran venir a dialogar... excepto de jueves a martes, que estoy en el Calafate en la cama solar mientras mi marido me hace masajes en los pies y me pone ungüento en las verrugas de la espalda.

Periodista - Esas fueron las palabras de la presidenta, que puede observarse que desafía a los productores del campo. Ahora vamos en directo a entrevistar al ministro de economía.

Peter - Totalmente de acuerdo con las palabras de la jefa de estado: esas verrugas necesitan ungüento.

Periodista - Y ahora vamos en directo a un móvil en avenida corrientes con importantes declaraciones.

Laura Fidalgo - ... y no me pueden poner un 5 por mi baile siendo que yo soy bailarina profesional y él nunca levantó el culo de la silla mas que para ir a la heladera a buscar una presa de pollo en escabeche que le sobró de la navidad de 1997. Lafauci, no te tenemos miedo Lafauci, pelado botón!....

Cuatro días después -

Ermiño - Al fin tencuentro hermano.

Peter - The Circle is Complete...

Ermiño - Te tuve perando toa' la jemana escondio atrá de la maceta y por fin aparecite en tu casa.

Peter - Es que... esta no es mi casa... este es el consultorio del veterinario de mi perro...

Ermiño - Iá me parecía raro que tuvieras 200 perros, 350 gatos, 75 canario y 1 elefante de circo...

Peter - ¿Qué quieres aquí?

Ermiño - Arreglá el quilombo que hicite. Saca la retencione!

Peter - Ni loco.

Ermiño - No me hagá calentaaaar... saca la retencioneeee...

Peter - Shupala!

Ermiño - ¿Po qué lo hicite? ¿Po qué?

Peter - ¿De verdad querés saberlo? ¿EH? ¿De verdad? Pues te lo diré, hermano!. Hace doce años, cuando dejé la chacra y me fui a estudiar conocí a una dulce joven llamada Atilia. Pasamos todo el verano juntos, comimos helado, nos compramos una pelopincho, compartimos chancletas, fuimos a costanera a comer un choripán con chimichurri, vimos Cazafantasmas 2 en el cine... Estuvo perfecto. Dos semanas después Atilia contrajo matrimonio con Bill Murray porque le gustó mucho en la película. A los 3 meses tenía que viajar a Zimbawe pero el avión cayó en el pacífico, nadé a un isla desierta donde pasé 4 años haciéndole el amor a una pelota de basquet... A los jugadores de la NBA, que entrenaban ahí, no les gustó una mierda que les manchara la pelota y me llenaron de patadas con sus Nike talle 48. Un año después estaba vagando en el Congo Belga, me secuestró una tribu de testi-caníbales, que solo comen testículos.... y hace 8 meses estaba sacándome fotos frente a la casa rosada, pasó una mina y me dijo "¿Querés ser ministro?" a lo que contesté afirmativamente pensando que estaba drogada y eso indicaba sexo fácil. Es por eso.

Ermiño - ¿Pero... y eso que tiene que ver?

Peter - Elemental. Si el campo hace paro, los jugadores de basquet nacionales no tienen para comer, pierden en las olimpiadas de Beijing contra los de la NBA. Los hinchas de la NBA vuelven en pedo festejando en el avión y cuando están sobrevolando el Congo Belga uno de ellos empuja al piloto y se estrellan. Son secuestrados por los testi-caníbales y les van comiendo las bolas uno a uno hasta que finalmente se comen las bolas del hijo de puta de Bill Murray, que justo era uno de los pasajeros borrachos fanático de la NBA!

Ermiño - Pero.... vo so un pelotudo! Estás hundiendo el paí solo por jodé con Bill Murray?

Peter - Son sacrificios necesarios para obtener mi venganza.

Patoruzú - JUE' PERRA!!!

Peter - ¿Y vos qué carajo acotás? Dejá de perseguirme!

Patoruzú - Sabía que confesarías algún día...

Patoruzú se quita la pluma y devela su identidad secreta

Peter - Bill Murray!!!

Ermiño - A la flauta! Bill Murray

Bill - Si! Sabía que atentarías contra mi a través de atentar contra el campo, la NBA y los resultados de las olimpiadas. Así que la CIA me envió a investigarte a ti y a Tinelli como posibles conspiradores.

Ermiño - ¿Qué tiene que ve' el Tinelli?

Bill - uff... está bien... lo diré... Tinelli es en realidad un cyborg del futuro, es un modelo cibernético T102 enviado aquí con un solo propósito: La extinción de Mario Pergolini.

Ermiño - Nontiendo naa...

Peter - Verás, una vez sin testículos Bill Murray, Mario Pergolini sin trabajo sería convocado para protagonizar "Los Cazafantasmas contra la Brigada Explosiva contra los Payasos Asesinos del Espacio". La película sería tan pedorra que causaría la gente dejara de descargar películas truchas por miedo a descargar por accidente esa mierda. Así la industria del cine se levantaría como una de las principales potencias mundiales y controlaría otras industrias como la de la pornografía y los alimentos. Pronto la población mundial sería esclavizada para trabajar de extras en las quince continuaciones del Señor de los Anillos.

Ermiño - ¿Y eso qué tiene que vé?

Bill - Absolutamente nada, pero el autor de esta garcha ermpezó a delirar hasta la manija improvisando lo que escribe y ya no podemos detenerlo.

Peter - La cosa es que me descubrieron.... ahora deberé renunciar. Pero muy pronto otros vendrán. No podrán librarse mi. NO PODRÁN!

El ministro es arrestado.

Bill - Lléveselo, oficial.

Ermiño - Gracia señó Murray! Pero la presidenta aun mantiene la retencione...

Bill - Así es. Pero no os preocupeis. Seguiré investigando hasta llegar al fondo de este asunto. El conflicto del campo terminará alguna vez gracias a la justicia! Y ahora, adios!

Bill Murray se aleja volando con su capa flameando en la espalda.

Y esa señores y señoritas, es mi visión del conflicto. Si no es mejor que la suya, váyanse al diablo!

Enviado por SAF on martes 13 mayo 2008 - 20:50:22 | |

XXX-IV-MMVIII

Con esta hubiera posteado mi yo de hace 30 años...

¿Qué son 30 añitos?

Lo mas curioso es que yo siempre pensé que a una edad semejante iba a ser un tipo serio, que andaría por las calles con cara de orto, que golpearía a mi mujer y la mandaría a prepararme un sanguche de milanesa mientras vería el partido, que miraría a los adolescentes por las calles y los despreciaría con una mirada tipo "pensejo de mieeeeeerda"; pero sorpresas te da la vida y la vida te da sorpresas, me veo todavía como un pendejo.

Por pendejo entiéndase de alma porque físicamente estoy hecho mierda, canoso, en estos momentos con barba aunque pelo largo para desorientar a todos haciéndome ver como un rebelde o un Lorenzo Lamas después de la hambruna. Por dentro sigo teniendo, o al menos creo que sigo teniendo, mentalidad de pibe.

Y así pues termino cuestionándome a mi mismo: ¿Es hora de portarme de manera mas "adulta"? ¿Va siendo tiempo de sentirme interesado por la política, la ginebra, los bares, la mecánica automotríz y protestar por los colectiveros? ¿Es hora de dejar los videojuegos, los mangas, las películas de culto y los sitios de internet poco serios?

Como siempre, trato de analizarme retrospectivamente y analizarme a mi mismo (porque no me da el cuero para pagar un psicólogo) buscando las respuestas que pueden o no ser correctas pero como me aburro fácilmente dejo de refutar mis conclusiones y las asumo.

¿Por qué no te portás como un "adulto de 30"?

Cuando era pendejo (ahora que tengo 30 puedo decirles "pendejo" a los menores de 20. Creo que me gané el derecho) miraba a un tipo de 30 y representaba una especie de figura de respeto. Era como una persona de un mundo ajeno al propio cuyos intereses diferían en un 99% por lo que ni loco se te cruzaba por la cabeza hablar con él sobre Nintendo, Batman o la forma en la que Droopy aparecía en cualquier lado. Un tipo de 30, en mi mente, era como una persona que no tuvo mi edad y no podría entenderme ni aunque le explicara mis sentimientos usando títeres.

Hoy día me imagino a mi yo de 16-18 añs delante de mi yo de ahora en una conversación...

SAF sub 20 - Disculpe, ¿me prestaría 100 pesos para comprar un Sega? Es una especie de consola de videojuegos que...

SAF pos 30 - ¿100 pesos para un Sega?...JA! Vení que jugamos con el mio al Mortal Kombat 2.

...al rato...

SAF sub 20 - Espere!!!

SAF pos 30 - ¿Qué "pará" ni pará? TOMÁ! Con Fatality y todo! Comela, pendejo!

SAF sub 20 - Pero Señor, yo...

SAF pos 30 - A llorar a la iglésia!

SAF pos 30 le roba la billetera a sub 20 y sale corriendo.

SAF pos 30 - Te Kabió Pibe!

Es decir, mi yo de 30 sería mas pendejo que mi yo adolescente y todavía mas extrovertido. ¿Será que en realidad no existe ese esperado "click" sinó que uno no cambia? Veamos adonde conduce esto...

¿Ser un pibe para vos... será lo que es ser realmente un pibe actual?

He ahí el meollo de la cuestión, el centro de la discordia, el ipso facto coitus interruptus de todo el problema. No será que en realidad los que yo veía como adultos de 30 cuando era sub 20 no habían cambiado sinó que también eran así cuando a su vez eran sub 20?

SAF pos 30 - ¿Otra pelea?

SAF sub 20 - Dale!

Pibe actual - Naaaaa, ni ahí. Poné un Guitar Hero o un Dance Revolution, boludoo.

SAF pos 30 - ¿Un qué? ¿Esa mariconeada de la guitarrita y la lonita para saltar?

Pibe Actual - Pará boludo. Vo' , vamo' al ciber que en 5 se arma goma en el msn y quiero floggear las pic del celu.

SAF sub 20 - ¿Me hablás a mi?

Pibe Actual - Si, Emo.

SAF sub 20 - ¿Emo?... El bicho rojo de Plaza Sésamo?

Pibe Actual - Naaa boludo, vamo al ciber que me esperan mi. Buaaa re ego el boludo!

SAF pos 30 - ¿Sos flogger? Tomatelás!

SAF sub 20 - ¿Floguer? ¿Emecene? ¿Celu? ¿Goma?...

Pibe Actual - Uuuuu boludo! Tan en cualquiera, me voy SHA de acá, boludo.

Hace una "L" con cada mano, se corre el flequillo de la frnte, se sacude las rastas, se baja los lienzos hasta que le asoma la raya del culo y sale dejando la puerta abierta.

SAF sub 20 - No entendí un pito. ¿Qué le pasó al punk ese?

SAF pos 30 - Nada... ES UN PENDEJO

Ahí está. En una situación de "igual a igual" suege que no se está con un igual. Yo soy un igual de mi mismo hace mas de 10 años solo que con menos inhibiciones y algo mas actualizado, pero no llego a ser un pibe actual. Es como si yo hubiera sido un Win 95 y me apliqué algunos parches año a año hasta llegar a ser 98 SE (que es la misma mierda con un poco mas de tamaño y consume mas recursos, idéntico a mi caso), pero los píbes de ahora son Vista.

La realidad es que por mas que me siento un pibe... no soy un pibe. Me transformé en lo que es ahora un adulto de 30 común y lo que era hace 10 años uno de 20.

La juventud actual seguramente me ve con la misma visión crítica marginaria que yo veía a uno de 30 a su edad y yo seguramente me siento igual que como se sentían aquellos a los que yo miraba.

¿Qué provoca esto?

Topo Giggio actualizado para la juventud de 2008

El mundo cambia, cambia la sociedad, cambia la tecnología, cambian los problemas. Los adultos actuales estamos hasta las bolas de quilombos, la tele muestra todo el tiempo que tan morbosa, sádiica y peligrosa es la sociedad adulta. Los pibes tienen que defenderse de ese mundo de los adultos, alejarlos de sus perspectivas de vida a futuro y la forma de hacerlo es exigiendo mas libertad, creando una jerga nueva que independice incluso su lenguaje, mostrandose agresivos para no ser dejados atrás por los demás de su edad.

Claro que las brechas se pueden disminuir si uno tiene tiempo suficiente como para poder esconderse detrás de un arbusto y estudiar el habitat de los pendejos al estilo National Geographic:

Y aquí tenemos una manada de jóvenes humanos de los 2000. Podemos ver como el macho corteja a la hembra enviándole un SMS a pesar de que se encuentra a unos pocos metros de sitancia. La hembra joven y fértil abre su carterita, la cual tiene un color que no combina en lo mas mínimo con el resto de sus atavios en clara señal de querer llamar la atención; sustrae un teléfono celular con tapa, lo abre y llama rápidamente a otras hembras fértiles mostrándoles el mensaje recibido. La hembra pone un pié de punta, y toca repetidas veces las puntas de sus dedos índices uno con el otro imitando la conducta de un emotícono. El joven macho observa con orgullo el efecto causado en la hembra, se acomoda los pantalones para que la parte superior de su rabo asome, se corre el flequillo con la mano izquierda y luego sacude la cabeza para que el flequillo vuelva a caer frente a su maquillado rostro. Otro macho se acerca y empuja al primero en el hombro saliendo los dos impulsados en dirección opuesta al movimiento; ambos ríen y se llaman "boludos" cada 4 palabras para mostrar que se consideran iguales dentro de la manada.

En otro pequeño grupo de la manada podemos observar a 3 especímenes machos que intentan mimetizarse con el género femenino pintándose labios y portando anillos, dedales, collares y otros abalorios. Dentro de la manada hay dos o tres miembros que portan cámaras fotográficas o celulares con cámara y raudamente corren de un lugar a otro capturando en bits los progresos de la manada entera

En fin, ya casi va un tercio de siglo y me acerco mas a mi sueño dorado: estar internado en un asilo, acostado todo el día y que 4 enfermeras niponas me bañen con esponja.

Enviado por SAF on mi�rcoles 07 mayo 2008 - 17:47:12 | |

Matutino TGON

TGON MATUTINO

Cuatro Tipos se estrolan contra una panadería

El hecho ocurrió en la madrugada de ayer cuando tres jóvenes y una jóvena iban por la ruta 8 y decidieron estrellarse contra una panadería.

Javier Ochoa Pequinés - Estabamos lo mas bien, loco. Y de repente estabamos re-mal y clavados en una panadería, man!
Patricio LaRemierde - Eeeeeee ameegooo!!! Sho no ricuerdo naaaaada de naaaaada. Tava re-escavio ameego!
Patricia Ochoa Pequinés - No me rompas las bolas con entrevistarme, estoy comiendo una bola de fraile!
Fraile - No me comas mis bolas, puta!

El panadero se indignó tanto que se constipó.

La gallina Turuleca ha puesto su millón de huevos

En grecia, partido de Chascomús, la famosa gallina Turuleca ha puesto su huevo número 1.000.000.
Los lugarenses se enorgullesen de la labor del persistente gallinaceo.

TGON Matutino - Y qué siente luego de este tremendo record!
G. Turuleca - Yyyyy.... mirá... imaginate que si vos fueras yo y cada vez que un boludo va cantando mi canción a vos se te abre la cachufleta y te sale un objeto del tamaño de un puño... un millón de veces!!! NO ME ROMPAN MAS LAS PELOTAS CON ESA CANCION DE MIERDA!

EXCLUSIVO!!!

Escándalo sexual entre Ironman y Venom.

A pocos días del estreno de la película de Ironman, el protagonista fue fotografiado manteniendo relaciones sexuales homo-zoofílicas con el enemigo de uno de sus principales aliados de la justicia.

Otros superhéroes de la farándula opinan:

Superman - A mi me parecía que se comía la galletita...

Spiderman - NO-TE-PUE-DO-CRE-ER!!! Con razón siempre me quería dar esos lengüetazos en el cuello el negro ese!

Linterna Verde - No hay que discriminarlos. Yo por mucho tiempo fui tratado de gay por usar anillo pero ahora mi novio, aquaman, los caga a palos si me dicen algo.

Jefe Apache - Yo creer que los heroes no podemos mostrar cosas indecentes. Nosotros necesitar mas privacidad para hacer chanchadas.

Flash - Shhhhhhhhhhonofuiiiiiiiiiii

Enviado por SAF on viernes 25 abril 2008 - 14:08:56 | |

ZAPPING!

Estaba ansioso de hacer algo mas con el flash desde hace meses. Por fin me pongo a hacerlo y pierdo el pen drive donde guardaba los progresos. Así que qué es lo que hice? Me subí al caballo nuevamente pero con algo distinto a lo que tenía planeado. He aquí lo que pude hacer en 3 horitas..

ZAPPING!!!

[ Leer el resto... ]

Enviado por SAF on viernes 14 marzo 2008 - 18:30:10 | |

Quiero ser un Heroe!!!

La influencia de las películas en la mente de un niño como yo es a veces tan grande que llega a que uno odie la realidad y se sumerja en la vida imaginaria que quisieramos tener. Ello lleva a dos universos posibles:
* Guacho ponedor: Todos los mundos imaginados tienen alto contenido pornográfico y uno siempre es el mas ponedor del universo.
* Superpoderoso: El mundo del que tratará este breve texto


El único superheroe contra la grasa!

No importa que poder; rayos, superfuerza, telekinesis, pedos de colores, transformarse en un torino, comer hamburguesas de McDonalds en un Burguer King, etc. La idea es tener una habilidad que los demás no tienen.

Entendiste la idea? Bien, ahora viene el giro inesperado a este texto (estoy viendo mucho El Juego del Miedo): Voy a demostrarte que así como estás, estás bien y que no necesitás poderes.
A los ejemplos me remito:

Volar:
Uno de los poderes mas apreciados. Todos envidiamos a los pajaritos, los insectos, el polvo y los aviones ya que pueden volar mientras que nosotros nos movemos en nuestros mugrosos piés. imaginate poder volar.
Bueno, el obvio pro es que podrías ir a cualquier lado 100 veces mas rápido que cualquier otro en cualquier dirección. Las fronteras no existirían.
Cuál es la contra?
"Mi amor, ya que podés volar: no me vas a comprar un perfume francés...a Montreal?"

Hace falta que explaye mas? Ok. Moving on.

Telekinesis:
Ahh.. mover cosas con la mente. Que bueno! Poder derribar, levantar, desarmar, empujar objeto con el poder de tu mente. Espléndido, no?
Ahora imaginate lo siguiente:
"Ya que tenés esos poderes podrías al menos limpiar la casa, no? Total no necesitás ni moverte! Dale, sacá la basura, dale de comer a los perros, barré , encerá y planchá!"

Que pase el que sigue...

Telepatía:
Super! Poder leer las mentes ajenas! saber lo que piensan, influir en sus pensamientos. Que bueeeenooooooo!!!!
Peroooo....
"Uff... otra vez la misma posición... no tiene idea... mejor me hago como que disfruto y después me busco a otra persona..."
"Ufff... quién le dió invitación??? Quisiera que ya se vaya..."
Tétrico no? Saber loq ue realmente piensan de uno.

Por ahora, uno mas:

Superfuerza:
Seeeeee! Romper todo, cagar a piñas, etc de manera totalmente sobrehumana. Que grooooooso!!!!
Pero..
Taxista - Gracias por detener mi taxi sin frenos!
Vos - De nada, simple ciudadano
Ancianita - Disculpeme joven. Es usted quien detuvo ese coche al derribar ese muro delante del auto?
Vos - Si, abuela, no necesita felicitarme, solo hago mi trabajo.
Ancianita - Quefelicitarte ni que nada! Esa pared era la de mi casa y tenía un estante con las cenizas de mi esposo y mis hijos! Encima el temblor que causaste provocó que se desmoronara el techo del jardín de infantes de aquí al lado!
Oficial - Disculpeme, va a tener que acompañarme.
Vos - Pero... señor oficial, yo...
Juez - Cadena perpetua y solo porque me calienta tu hermana y no quiero que me pegues cuando la agarre a esa guacha!

En definitiva, quedate como sos! Y si te agarra la tentaciónd e imaginarte ser superheroe, rápido pasate al Universo 1 (Porno), ahí te tocás un rato, te dormís y se te pasa.

Enviado por SAF on s�bado 23 febrero 2008 - 00:19:41 | |